مختارات من القصة العربية

صباح الحواصلي — Fri, 04 Jan 2008 20:44:00 +0000

مختارات من القصة العربية

إعداد

صباح الحواصلي

عزيزي القارئ

أعرض في مدونتي هذه قصصاً قصيرة لكتاب عرب هي حصيلة قراءاتي وتفاعلي, قارئاً وكاتباً, مع هذا الفن الجميل خلال أربعة عقود من الزمن.

وشكراً لمتابعتكم..

صباح الحواصلي

قاص من سورية مقيم في الولايات المتحدة

sabahhawasli@yahoo.com

بانتظار زيارتكم لمدونتي الخاصة

http://sabahhawasli.maktoobblog.com/

محمد صباح الحواصلي

قاص سوري من أهالي مدينة دمشق, مواليد 1949

دبلوم في اللغة الإنجليزية, لندن 1971 – 72

بكالوريوس في اللغة الإنجليزية وآدابها من جامعة دمشق عام 1976

عملت في حقلي الترجمة والتدريس 1973 – 1976

ثم خبيرا في الترجمة في المؤسسة العامة للكهرباء, دمشق, عام 1980

عملت مترجما ثم مديرا إداريا في شركة أوشكو بي آيه أي, الرياض 81-86

عملت مساعدا للمدير الإقليمي في شركة وستنجاوس, الرياض, 86-88

ثم مديرا إداريا لشركة الجريسي لخدمات الكمبيوتر, الرياض, 1988

عضو جمعية أصدقاء مدينة دمشق.

أكتب القصة القصيرة منذ عام 1982 في الصحف السورية والعربية, الورقية والرقمية.

صدرت مجموعتي القصصية الأولى منمنمات على جدران دمشق القديمة في دمشق عام 1990

وفي ملف (قضايا أدبية.. العدد الخاص بكتب عام 1991) من جريدة الأسبوع الأدبي السورية أختار الدكتور بديع حقي كتابي المنمنمات.. (مع رواية للقاص فواز حداد) ليكونا من كتب ذلك العام.

شاركت في أمسيات قصصية في المركز الثقافي في دمشق.

أنشر في الصحافة العربية منذ عام 1971, وفي المواقع الإلكترونية منذ عام 2004

مجموعاتي القصصية المخطوطة:

- غرق السندباد

- تكوين

- حكايات مخزن شارع 44

- طفولة تسرب حكاياها

- سديم دافئ

أعد حاليا للنشر مجموعتي الثانية غرق السندباد.

وأعمل على ترجمة مجموعتي منمنمات على جدران دمشق القديمة إلى اللغة الإنجليزية Miniatures on the Walls of Ancient Damascus,

مقيم مع أسرتي في سياتل, الولايات المتحدة, منذ عام 1992.

أعمل حاليا مديرا إداريا في بنك لاينز للعيون, Lions Eye Bank.

عنواني الإلكتروني:

sabahhawasli@yahoo.com

أشرف على موقع مختارات من القصة العربية

http://aladeebalarabi.maktoobblog.com/

غسان كنفاني: شئ لا يذهب

صباح الحواصلي — Sat, 24 Jan 2009 08:58:00 +0000

شيء لا يذهب

غسان كنفاني

القطار اللاهث يصعد الطريق الجميل إلى طهران … قال لنا مفتش القطار قبل ان نغادر عبدان أن علينا أن نحرس أنفسنا، فالطريق طويل، واللصوص ينتهزون فرصة حلول الليل.. كي يمارسوا طريقتهم الخاصة في الحياة ..
قررت أن لا أنام ..فثمة كتاب ملون أستطيع أن أقرأه في الليل … كتاب ألفه إنسان كان يحس أكثر من اللازم ، ويفهم أكثر من اللازم … ومقصورتي في القطار متواضعة .. ايرانية جميلة تجلس في المقعد المقابل تفحصني كي تستكشف في اللص ، لم تطمئن إلي بعد … وعجوز ، قد يكون أباها ، سقط في النوم قبل أن يخفق القطار بالرحلة الطويلة … وصديق هادئ يجلس إلى جانبي يستعرض الطريق .. أحسن ما في هذا الصديق أنه لا يثرثر ، وإذا تكلم … فاللغة العربية ..
أحسن طريقة كي أحرس نفسي ومن معي ، كما أوصانا المفتش السمين الذي يعرف سبع كلمات عربية ، أن لا أنام … لقد أبدى المفتش السمين قلقه علي … فأنا نحيل ذو وجه اصفر قد لا أستطيع أن أسهر .. ولكنني قلت له إنني استطيع .. ولم افهم نكتته الايرانية التي ضحك لها طويلاً وهو يغمز مشيراً إلى الحسناء .. بينما احمر وجه الأخيرة .. وصعدت القاطرة مع والدها العجوز ..
قال لي صديقي ان وجه الإيرانية لا يعجبه بتاتاً .. وأنها تشبه الدكتور مصدق .. الذي لو كان امرأة لما كان بديعاً قط… وهكذا اعتقد صديقي أنه إذا سنح له الحديث مع الحسناء فسيكون سيد الفرصة بلا غريم … بعد ان اطمأن إلى أنه اقنعني بملاحظته …
كنت في الحقيقة لا أرغب في الكلام .. كان الكتاب بديعاً .. طباعته انيقة ، وصوره فذة .. وكلماته ليست سوى غطاء بئر سحيق ، إذا ما تمكنت من رفعه ، فسوف لن ترى القاع البعيد مطلقاً ..
كان الكتاب يحمل اسم عمر الخيام ..
وقيمته بالنسبة لي هي أنه أشير مره إلى رباعية فيه بالقلم الرصاص .. وضعتها الفتاة التي أحببتها .. الرباعية تقول :
آه أيها الحب .. لو أستطيع أنا وأنت أن نتفق مع القدر .. كي ندمر هذا الطابع الوحيد للعالم ..
إلى قطع صغيرة صغيرة ..
ثم نعيد بناءه من جديد .. كما تشتهي قلوبنا ..
فتحت على تلك الصفحة دون أن أشعر .. فرائحة الطريق الطويل بدت مثيرة .. كانت الدائرة المرسومة حول الرباعية بالقلم الرصاص تكاد ان تختفي . لقد مرت سنوات ثمان على اليوم الذي رسمت فيه هذه الدائرة .. ورغم ذلك فأنا لن انساها مطلقاً ..
لا أريد أن أنام في القاطرة .. لا لأحرس نفسي.. بل لأستعيد اللحظات الضبابية لما حدث قبل ثمان سنوات.. لقد بدأت العتمة تهبط .. وبدا لوهلة ان صوت العجلات المنتظمة .. موسيقى غريبة تدفع بهذا الراس المرهق .. إلى الماضي ..
***
اطمأنت الايرانية الحسناء أخيراً إلى أنني لست لصاً ، أو لست لصاً خطيراً على الأقل .. فاستسلمت لإغفاءة قلقة .. وبقي صديقي يحدق في الطريق المعتم دون أن يكف عن التحديق في الحسن النائم أيضاً ..
كانت ليلى تطلب مني ألا انظر إليها عندما تنام .. كانت تعتقد أن تقاطيع وجهها تكون صادقة عندما تفقد التحكم بها .. وهي لا تريد أن أعرف شعورها الحقيقي تجاهي .. تخاف أن أصبح مغروراً ..
لم يكن اسمها ليلى .. كنت ادعوها ليلى لانها كانت تدعوني ( قيساً ) ..
دارنا في حيفا لم تكن بعيدة عن دارها كثيراً .. خلف أول منعطف يقع على يمين دارنا ، ليس عليك سوى أن تعد أربعة أبواب ثم تصعد بناية بيضاء إلى الطابق الثالث ، فستجد بيت ليلى لا محالة .. إذا لم تكن هذه البناية قد تهدمت بعد قصف حيفا ، فلا شك أن ليلى ما زالت تسكن هناك ..
لقد خرجت من حيفا قبل أن تسقط في يد اليهود .. ولم امسك بندقية في حياتي قط .. كان الشارع الطويل الذي ينصب فيه شارعنا هو ميداني الوحيد .. كنت مشهوراً في ذلك الشارع بأنني احدى علاماته ، وكان شباب حينا يقولون : إذا اردت ان ترى خيري ، ففتش على اجمل فتاة في الشارع تجده خلفها .
قالت لي ليلى بعد أن تعرفت عليها جيدا ً : أنت رجل مائع يا خيري .. ولكنك لست هكذا في حقيقتك .. ولهذا أعتقد انني ساحبك .
كانت ليلى من نوع آخر .. ولكنني لم اكن اعرف ذلك في أيام تعارفنا .. كنت أعرف أنها تخفي شيئاً ما .. ولكنني لم أكن اعلم ان تلك الفتاة الناعمة ..كانت تقوم بعمليات نسف ، يعجز عن تصورها رجل متوسط الشجاعة . ولم تقل لي ذلك مطلقاً إلا بعد الحادث المشؤوم الذي وقع .
في الحقيقة ، انني لم اكن أعرف من هو عمر الخيام ، وهي التي علمتني عنه اشياء كثيرة .. كنت اعجب بصور كتابه أكثر من اعجابي برباعيته التي كنت اعتقد أنها هذيان إنسان مريض بنزلة صدرية حادة ..
الحب العنيف ، الذي كانت تسميه دوامة تغوص في مستنقع ، لم يستطع ان ينسيها القضية .. بل كانت تتعذب في سبيل أن تفهمني أن حياتنا ليست شيئاً .. وانها تبلغ ذروة قيمتها لو قدمت من اجل سعادة آلاف عيرنا …
وعندما فهمت أول رباعية من رباعيات الخيام ، قلت لليلى إن هذا الرجل إنسان انهزامي .. كنت سعيداً بهذا الإكتشاف ، وقلت في ذات نفسي يومها إن ليلى ستكون فخورة بي … ولكنها لم تقم بما يدل على انها فخورة .. قالت لي وهي تشير إلى الكتاب : الإنسان الذي يحس أكثر من اللازم ، خير من الإنسان الذي لا يحس بالمره…
هذا الإنسان الذي لا يحس بالمره استطعت أن افهم مؤخراً انه انا .. ولم أغضب يوم أكتشفت ذلك .. إذ كانت قصتي مع ليلى قد انتهت يومذاك .
لكن ليلى تغيرت فيما بعد .. إذ انه في الوقت الذي كان يناضل فيه بعض الناس ، ويتفرج بعضٌ : آخر ، كان هنالك بعض أخير يقوم بدور الخائن ..
وبواسطة هذا النوع الاخير من الناس ، قبض اليهود على ليلى وهي تحاول القيام بعمل لم اتمكن من معرفته قط . وعادت بعد تسعة ايام كاملة .. ولم تستطع أن تحفظ حياتها إلا بعد مجموعة لا أحد يدري كيف حدثت ..
اللحظة التي قابلتها فيها بعد عودتها من الهادار لم تزل راسخة في ذهني .. كنت اتوقع أن اراها تبكي ، أو ترتجف .. إذ كنت قد سمعت من أفواه كثيرة قصص الليالي الفظيعة التي امضتها في السجن .. ولكنني عندما رايتها كانت هادئة هدوءاً مخيفاً .. لم يعد في عينيها أي بريق .. فقط وجه حزين صامت .
قالت لي بصوت منخف هادئ :
- لقد ضاجعوني طوال تسعة ايام ..
لم استطع أن اقول شيئاً .. بل لقد خيل إلي أنها قالت : لقد كنت اصلي طوال تسعة ايام .. شعرت أن الكلمة التي يمكن أن أواسيها بها شيء حقير .. لا قرار لحقارتها أبداً .. وانتشلت الموقف بكلمة أخرى :
- يحسن بك أن تتركني .. انا امرأة مهترئة ..
***
كان القطار قد وصل إلى محطة تقع في ثلث الطريق .. وبدأ يئز أزيزاً مزعجاً كي يقف .. صحت الإيرانية الحسناء وبدأت تتزين من جديد ، ما زال العجوزنائماً ، وصديقي يحدق بالطريق لقد مرت امامي أشجار صغيرة … ثم بدأ رصيف المحطة مضاء بانوار باهتة ينسحب امام النافذة …
على الرصيف لمحت طفلاً في السابعة من عمره تقريباً ، كانت ملابسه ممزقة ، ولكنها نظيفة .. كان يعد القاطرات باصبعه وهي تمر من امامه ببطء . كان يعد باللغة العربية ..
أشار صديقي إلى الطفل … واصغينا سوية إلى صوته الدقيق .
- ستة .. سبعة .. ثمانية ..
هز صديقي رأسه وقال باقتضاب :
- عربستان …
وتاسف قليلاً ، ثم هبط من القاطرة يبحث عن طعام .
الطفل الأسمر جميل الطلعة .. كان يبيع أشياء للتسلية ، ولكنه بدا أنه نسي وظيفته وهو يراقب القطار الطويل .. وكان يبدو منهكاً .. استدعيته إلى نافذتي وسالته بالعربية :
- ماذا تبيع ؟..
قال وهو يتسلق النافذة :
- وأنا عربي أيضاً ..
- ماذا يشتغل والدك ؟
- إنه يبيع الصحف . هناك ..
***
بدا القطار يخفق من جديد … الطعام الذي أحضره صديقي لي ، اكلته الإيرانية ، لم اكن أرغب في الأكل … كان الكتاب مازال مفتوحاً على الراعية التي يلفها خط يكاد يختفي بالقلم الرصاص .
وقرأت الراعية من جديد ، وبصوت عالي جعل الإيرانية تتوقف على المضغ :
آه أيها الحب ، لو استطيع انا وأنت أن نتفق مع القدر على تدمير هذا الطابع البائس الوحيد للعالم إلى قطع صغيرة صغيرة .. ثم نعيد بناءه من جديد كما تشتهي قلوبنا ..
لم أكن استحق ليلى .. كانت احسن مني بكثير ، كنت جباناً ، اخاف من الموت … ورفضت ان احمل سلاحاً كي ادافع عن حيفا .. كنت في رأس الناقورة عندما قالوا ان حيفا سقطت في يد اليهود ، ولا أدري لماذا تذكرت لحظتذاك جملة قالتها ليلى قبل ان أغادر حيفا :
- إنني لا استطيع أن أنس التسعة أيام القاسية .. ولكتي أريد أن استمر في .. الدفاع عن حيفا .. انا أعرف أنني قدمت شيئاً أكثر من حياتي .. ولكنني اريد أن اقدم حياتي نفسها فهذا افضل . باستطاعتك أن تغادر حيفا ، أن تهرب من حيفا .. ولكنك يوم سياتي لابد من ان تصحو .. وتكتشف .. وتندم ..
ليلى الحزينة .. البائسة … بقيت في حيفا ورفضت ان تخرج منها .. وقالت لجيرانها عندما اتوا ليجروها معهم أنها فقدت كل شيء ولا تريد أن تفقد ماضيها الجميل في حيفا الجميلة … تريد أن يبقى لها شيء لا يذهب …
لقد مضى زمن طويل على اليوم الذي خرجت فيه من حيفا .. واشعر اليوم أنني لم أكن أستحق ليلى مطلقاً .. بل لم أكن أستحق حيفا نفسها .. لماذا اهتمت هذه الإنسانة النبيلة بإنسان جبان مثلي ؟.. لماذا تلاحقني هذه الإنسانة الرائعة طوال ثماني سنوات ؟ لماذا تلح على رأسي كما تلح صفارة القطار قبل أن يدور حول المنعطف ؟
***
صحا العجوز من نومه الطويل .. وحدق بعيون ضيقة كانها شقوق ارض جافة بانحاء القاطرة .. وابتسم في وجهي ثم هتف بعربية مكسرة وهو يشير إلى الكتاب الملقي على ركبتي :
- عمر الخيام ؟
هززت برأسي وتركته يلتقط الكتاب ويتفرج على صوره ..
كان رفاقي يتهمونني دائماً بانني من عشاق الخيالات . وعندما قلت لهم وأنا في الكويت أنني أريد أن أذهب لإيران كي أضع باقة ورد على قبر الخيام ..ضحكوا جميعهم وقالوا:
- إنه يريد أن يعيش تجربة عنيفة يوهم نفسه فيها أنه يحب!
شعرت بانني انسان لا يعيش على أرضه ، وبدا لي في لحظة أن ماضي شيء مخجل في الحقيقة .. ثماني سنوات اجتر ذكرى ليلى كانها إنسانة صنعتها فقط لاذكرها .. تراها كانت موجودة حقاً إنسانة اسمها ليلى ؟ أم أنني صنعتها ثم صدقتها ؟
فتح صديقي نافذة القاطرة .. فصفع وجهي هواء بارد ، وشعرت باللحظة نفسها ان ليلى لا يهمها مطلقاً أن أضع باقة ورد سخيفة على قبر عمر الخيام .. كي اوهم نفسي بانني ضحية حب عنيف ..
لماذا أصر على الإحتفاظ بكتاب الخيام ؟ إن أحداً لا يعرف الحقيقة .. تراني أريد من الكتاب أن يوهم الآخرين بأنني مازلت مرتبطاً بحيفا ؟
أعاد العجوز كتاب عمر الخيام شاكراً ، وحينما سقط الكتاب على ركبتي انفتحت صفحاته على الرباعية المحاطة بالخط الباهت لقلم رصاص قديم ..
لم تستطع ليلى ان تغيرني .. شعرت هذا بوضوح الآن .. انسان لا فائدة منه . هذا كل شيء … باقة ورد على ضريح انسان ميت .. شيء يذهب ، لقد قالت لهم إنها تريد أن يبقى لها شيء لا يذهب ..
أزت العجلات وهي تدور حول منعطف واسع ، وصفر القطار .. ثمة مقبرة في الأفق ، وشواهد القبور البيضاء مغروسة في التراب كالقدر .. باردة ، قاسية ، ولا تذبل .. ترى هل يوجد فوق قبرها رخامة ؟

دمشق1958

يوسف أدريس: بيت من لحم

صباح الحواصلي — Sat, 24 Jan 2009 06:07:00 +0000

بيت من لحم

يوسف أدريس

الخاتم بجوار المصباح، الصمت، الصمت يحل فتعمى الآذان، في الصمت تتسلل الأصبع، يضع الخاتم.

في صمت أيضًا يطفأ المصباح، والظلام يعم في الظلام أيضًا تعمى العيون، الأرملة وبناتها الثلاث، والبيت حجرة والبداية صمت.

الأرملة طويلة بيضاء ممشوقة، في الخامسة والثلاثين، بناتها أيضًا طويلات فائرات، لا يخلعن الثوب الكاسي الأسود بحداد أو بغير حداد، صغراهن في السادسة عشرة وكبراهن في العشرين، قبيحات ورثن جسد الأب الأسمر المليء بالكتل غير المتناسقة والفجوات، وبالكاد أخذن من الأم العود.

الحجرة، رغم ضيقها تسعهن في النهار، رغم فقرها الشديد مرتبة أنيقة، يشيع فيها جو البيت وتحفل بلمسات الإناث الأربع، في الليل تتناثر أجسادهن كأكوام كبيرة من لحم دافئ حي، بعضها فوق الفراش، وبعضها حوله، تتصاعد منها الأنفاس حارة مؤرقة، أحيانًا عميقة الشهيق.

الصمت خيم منذ مات الرجل، والرجل مات من عامين بعد مرض طويل، انتهى الحزن وبقيت عادات الحزانى وأبرزها الصمت، صمت طويل لا يفرغ، إذ كان في الحقيقة صمت انتظار، فالبنات كبرن والترقب طال والعرسان لا يجيئون ومن المجنون الذي يدق باب الفقيرات القبيحات، وبالذات إذا كن يتامى؟ ولكن الأمل بالطبع موجود، فلكل فولة كيال، ولكل بنت عدلها، فإذا كان الفقر هناك، فهناك دائمًا من هو أفقر، وإذا كان القبح هناك، فهناك دائمًا الأقبح، والأماني تُنال أحيانًا بطول البال.

صمت لم يكن يقطعه إلا صوت التلاوة، يتصاعد في روتين لا جدة فيه ولا انفعال، والتلاوة لقارئ، والقارئ كفيف، والقراءة على روح المرحوم وميعادها لا يتغير، عصر الجمعة يجيء بعصاه ينقر الباب، ولليد الممدودة يستسلم، وعلى الحصير يتربع، وحين ينتهي يتحسس الصندل، ويلقي بتحية لا يحفل أحد بردها، ويمضي، بالتعود يجيء، بالتعود يقرأ، بالعادة يمضي، حتى لم يعد يشعر به أو ينتبه إليه أحد.

دائم هو الصمت، حتى وتلاوة عصر الجمعة تقطعه أصبحت وكأنها قطع الصمت بصمت، دائم هو كالانتظار، كالأمل، أمل قليل ولكنه دائم، فهو أمل في الأقل، دائمًا هناك لكل قليل أقل، وهن لا يتطلعن لأي أكثر، أبدًا لا يتطلعن.

يدوم الصمت حتى يحدث شيء، يجيء عصر الجمعة ولا يجيء القارئ، فلأي اتفاق مهما طال نهاية، وقد انتهى الاتفاق.

وتدرك الأرملة وبناتها الآن فقط كنه ما تقدم، ليس فقط الصوت الوحيد الذي كان يقطع الصمت، ولكن أيضًا الرجل الوحيد الذي كان ولو في الأسبوع مرة يدق الباب، بل أشياء أخرى يدركن، فقير مثلهن هذا صحيح، ولكن ملابسه أبدًا نظيفة، وصندله دائمًا مطلي، وعمامته ملفوفة بدقة يعجز عنها المبصرون، وصوته قوي عميق رنان.

والاقتراح يبدأ لماذا لا يجدد الاتفاق ومنذ الآن؟ ولماذا لا يرسل في طلبه هذه اللحظة؟ مشغول، فليكن الانتظار ليس بالجديد، وقرب المغرب يأتي، ويقرأ وكأنه أول مرة يقرأ، والاقتراح ينشأ، لماذا لا تتزوج إحدانا رجلاً يملأ علينا بصوته الدار؟ هو أعزب لم يدخل دنيا، وله شارب أخضر، ولكنه شاب وبالكلام يجر الكلام، ها هو الآخر يبحث عن بنت الحلال.

البنات يقترحن والأم تنظر في وجوههن لتحدد من تكون صاحبة النصيب والاقتراح، ولكن الوجوه تزور مقترحة -فقط مقترحة- قائلة بغير كلام أنصوم ونفطر على أعمى؟ هن ما زلن يحلمن بالعرسان، والعرسان عادة مبصرون مسكينات لم يعرفن بعد عالم الرجال، ومحال أن يفهمن أن الرجل ليس بعينيه.

- تزوجيه أنت يا أماه، تزوجيه

- أنا؟ يا عيب الشوم! والناس؟

- يقولون ما يقولون، قولهم أهون من بيت خال من رنين صوت الرجال

- أتزوج قبلكن؟ مستحيل.

-أليس الأفضل أن تتزوجي قبلنا، ليعرف بيتنا قدم الرجال فنتزوج بعدك؟ تزوجيه، تزوجيه يا أماه.

وتزوجته، زاد عدد الأنفس واحدًا، وزاد الرزق قليلًا، ونشأت مشكلة أكبر

الليلة الأولى انقضت وهُما في فراشهما، هذا صحيح، ولكنهما حتى لم يجسرا على الاقتراب، ولو صدفة، فالبنات الثلاث نائمات، ولكن من كل منهن ينصب زوج من الكشافات المصوبة بدقة إلى المسافة الكائنة بينهما، كشافات عيون، وكشافات آذان، وكشافات إحساس، البنات كبيرات، عارفات ومدركات، والحجرة كأنما تحولت بوجودهن الصاحي إلى ضوء نهار، ولكن بالنهار لم تعد ثَمَّة حجة، وواحدة وراء الأخرى تسللن ولم يعدن، إلا قرب الغروب، مترددات خجلات يقدمن رِجلاً ويؤخرن رِجلاً، حتى يزددن قربًا، وحينذاك يدهشهن، يربكهن، يجعلهن يسرعن ضاحكات، قهقهات رجُل تتخللها سخسخات امرأة، أمهن لا بد تضحك، الرجُل الذي ما سمعنه إلا مؤدبًا خاشعًا، ها هو ذا يضحك، بالأحضان قابلتهن ولا تزال تضحك، رأسها عار وشعرها مبلل ممشط ولا تزال تضحك، وجهها ذلك الذي أدركن للتو أنه كان مجرد فانوس مطفأ عشش فيه العنكبوت والتجعيدات، فجأة أنار.. ها هو ذا أمامهن كلمبة الكهرباء مضيء ها هي ذي عيونها تلمع وقد ظهرت وبانت وتلألأت بالدمع الضاحك، تلك التي كانت مستكنة في قاع المهجر.

الصمت تلاشى واختفى تمامًا، على العَشاء وقبل العَشاء وبعد العَشاء نكت تترى وأحاديث غنَّاء، صوته حلو وهو يغني ويقلد أم كلثوم وعبد الوهاب، صوت عال أجش بالسعادة يلعلع. خيرًا فعلتِ يا أماه، وغدًا تجذب الضحكات الرجال، فالرجال طُعم الرجال، نعم يا بنات، غدًا يجيء الرجال ويهل العرسان، ولكن الحق أن ما أصبح يشغلها ليس الرجال أو العرسان ولكنه ذلك الشاب كفيف فليكن، فما أكثر ما نعمى عن رؤية الناس لمجرد أنهم عميان، هذا الشاب القوي المتدفق قوة وصحة وحياة، ذلك الذي عوضها عن سنين المرض والعجز والكبر بغير أوان.

الصمت تلاشى وكأن إلى غير رجعة، ضجيج الحياة دب، الزوج زوجها وحلالها وعلى سُنة الله ورسوله، فماذا يعيب؟ وكل ما تفعله جائز، حتى وهي لم تعد تحفل بالمواربة أو بكتمان الأسرار، حتى والليل يجيء وهم جميعًا معًا، فيطلق العقال للأرواح والأجساد، حتى والبنات مبعثرات متباعدات يفهمن ويدركن وتتهدج منهن الأنفاس والأصوات، مسمرات في مراقدهن يحبسن الحركة والسعال، تظهر الآهات فجأة فتكتمها الآهات، كان نهارها “غسيل” في بيوت الأغنياء، ونهاره قراءة في بيوت الفقراء، ولم يكن من عادته أول الأمر أن يئوب إلى الحجرة ظهرًا، ولكن لما الليل عليه طال والسهر أصبح يمتد، بدأ يئوب ساعة الظهر يريح جسده ساعة من عناء ليل ولى، واستعداد لليل قادم، وذات مرة بعد ما شبعا من الليل وشبع الليل منهما، سألها فجأة عما كان بها ساعة الظهر، ولماذا هي منطقة تتكلم الآن ومعتصمة بالصمت التام ساعتها؟ ولماذا تضع الخاتم العزيز عليه الآن؟ إذ هو كل ما كلفه الزواج من دبلة ومهر وشبكة وهدايا، ولماذا لم تكن تضعه ساعتها؟

كان ممكنًا أن تنتفض هالعة واقفة صارخة، كان ممكنًا أن تجن كان ممكنا أن يقتله أحد، فليس لما يقوله إلا معنى واحد، ما أغربه وأبشعه من معنى، ولكن غصة خانقة حبست كل هذا وحبست معه أنفاسها، سكتت بآذانها التي حولتها إلى أنوف وحواس، وعيون راحت تتسمع وهمها الأول أن تعرف الفاعلة إنها متأكدة لأمر ما أنها الوسطى، أن في عينيها جرأة لا يقتلها الرصاص إذا أطلق، ولكنها تتسمع الأنفاس الثلاثة تتعالى عميقة حارة، كأنها محمومة ساخنة بالصبا تجأر، تتردد، تنقطع، أحلام حرام تقطعها أنفاس باضطرابها تتحول إلى فحيح، فحيح كالصهد الذي تنفثه أراض عطشى، والغصة تزداد عمقًا واحتباسًا، إنها أنفاس جائعات ما تسمع، بكل شحذها لحواسها لا تستطيع أن تفرق بين كومة لحم حي ساخنة متكومة وكومة أخرى، كلها جائعة كلها تصرخ وتئن، وأنينها يتنفس ليس أنفاسًا، ربما استغاثات، ربما رجوات، ربما ما هو أكثر.

غرقت في حلالها الثاني ونسيت حلالها الأول، بناتها، والصبر أصبح علقمًا، وحتى سراب العرسان لم يعد يظهر، فجأة ملسوعة ها هي ذي كمن استيقظ مرعوبًا على نداء خفي، البنات جائعات، الطعام حرام صحيح ولكن الجوع أحرم، أبدًا ليس مثل الجوع حرام، إنها تعرفه، عرفها ويبس روحها ومص عظامها، وتعرفه وشبعت ما شبعت، مستحيل أن تنسى مذاقه، جائعات وهي التي كانت تخرج اللقمة من فهما لتطعمهن، هي التي كان همها حتى لو جاعت أن تطعمهن، هي الأم، أنسيت؟ وألح مهما ألح تحولت الغصة إلى صمت، الأم صمتت، ومن لحظتها لم يغادرها الصمت.

وعلى الإفطار كانت، كما قدرت تمامًا الوسطى صامتة وعلى الدوام صامتة، والعشاء يجيء، والشاب سعيدًا وكفيفًا ومستمعًا ينكت لا يزال، ويغني ويضحك ولا يشاركه إلا الصغرى والكبرى فقط، ويطول الصبر ويتحول علقمه إلى مرض، ولا أحد يطل وتتأمل الكبرى ذات يوم خاتم أمها في إصبعها وتبدي الإعجاب به، ويدق قلب الأم دقاته وهي تطلب منها أن تضعه ليوم، لمجرد يوم واحد لا غير، وفي صمت تسحبه من إصبعها، وفي صمت تضعه الكبرى في إصبعها المقابل، وعلى العشاء التالي تصمت الكبرى وتأبى النطق، والكفيف الشاب يصخب ويغني ويضحك، والصغرى فقط تشاركه ولكن الصغرى تصبح بالصبر والهم وقلة البخت أكبر، وتبدأ تسأل عن دورها في لعبة الخاتم، وفي صمت تنال الدور

والخاتم بجوار المصباح، الصمت يحل فتعمى الآذان، وفي الصمت تتسلل الإصبع صاحبة الدور وتضع الخاتم في صمت أيضًا، ويطفئ المصباح والظلام يعم، وفي الظلام تعمي العيون، ولا يبقى صاخبًا منكتًا مغنيًا، إلا الكفيف الشاب.

فوراء صخبة وضجته تكمن رغبة تكاد تجعله يثور على الصمت وينهال عليه تكسيرًا، إنه هو الآخر يريد أن يعرف، عن يقين يعرف، كان أول الأمر يقول لنفسه إنها طبيعة المرأة التي تأبى البقاء على حال واحدة، فهي طازجة صابحة كقطر الندى مرة، ومنهكة مستهلكة كماء البرك مرة أخرى، ناعمة كملمس ورق الورد مرة، خشنة كنبات الصبار مرة أخرى،

الخاتم دائم وموجود صحيح، ولكن الإصبع التي تطبق عليه كل مرة تختلف، إنه يكاد يعرف، وهن بالتأكيد كلهن يعرفن، فلماذا لا يتكلم الصمت؟ لماذا لا ينطق؟

ولكن السؤال يباغته ذات عشاء، ماذا لو نطق الصمت؟ ماذا لو تكلم مجرد التساؤل أوقف اللقمة في حلقه، ومن لحظتها لاذ بالصمت تمامًا وأبى أن يغادره، بل هو الذي أصبح خائفًا أن يحدث المكروه مرة ويخدش الصمت، ربما كلمة واحدة تفلت فينهار لها بناء الصمت كله، والويل له لو انهار بناء الصمت، الصمت المختلف الغريب الذي أصبح يلوذ به الكل الصمت الإداري هذه المرة، لا الفقر، لا القبح، لا الصبر ولا اليأس سببه، إنما هو أعمق أنواع الصمت، فهذا الصمت المتفق عليه أقوى أنواع الاتفاق، ذلك الذي يتم بلا أي اتفاق.

الأرملة وبناتها الثلاث والبيت حجرة والصمت الجديد والقارئ الكفيف الذي جاء معه بذلك الصمت، وبالصمت راح يؤكد لنفسه أن شريكته في الفراش على الدوام هي زوجته وحلاله وزلاله وحاملة خاتمه، تتصابى مرة أو تشيخ، تنعم أو تخشن، ترفع أو تسمن، هذا شأنها وحدها، بل هذا شأن المبصرين ومسئوليتهم وحدهم، هم الذين يملكون نعمة اليقين، إذ هم القادرون على التمييز، وأقصى ما يستطيعه هو أن يشك، شك لا يمكن أن يصبح يقينًا إلا بنعمة البصر، وما دام محرومًا منه فسيظل محرومًا من اليقين، إذ هو الأعمى، وليس على الأعمى حرج، أم على الأعمى حرج.

قمر كيلاني: وجع من ذاكرة الجولان

صباح الحواصلي — Sat, 17 Jan 2009 03:26:00 +0000

وجع من ذاكرة الجولان

قمر كيلاني

العمة “جليلة” وقفت أمام أبناء أخيها في لحظة من التاريخ لا تنسى… لا تباع ولا تشترى… والعام 1967.‏

ـ القنيطرة سقطت يا أحبائي.. وأنا سأرحل إلى دمشق… ما يجديني أن أعيش مسلوبة في زمان مضى؟ ما يجديني أن أبقى بلا روح وروحي أخذت مني مع بيتي الصغير والحديقة وشوارع كان يقطنها الأحباب؟ لو أستطيع البقاء لبقيت… لو أستطيع افتدائها بدمي لأفتديت.‏

ثم بكت… وأعولت… وندبت.‏

آه أيتها القنيطرة… يا وردة سقطت من جنّة السماء… يا زمردة القلب. تظل الذاكرة ممتلئة وجعاً من أجلك.‏

أما هم… أولاد أخيها فقط ظلوا في قرية هناك… في الجولان… حيث مزرعتهم… وبيوتهم البيضاء الصغيرة… ومدارس أولادهم. مصابين بما يسمونه التعلق بالأرض. يعانون القلق والحنين. خبزهم المرارة… وماؤهم الحزن الطهور. وهل يعقل أن يرموا بقلوبهم إلى أسراب الغربان المهاجمة بشراسة؟ كان عليهم أن يحتفظوا بقلوبهم فقط… أن يدافعوا عن وجودهم فقط.‏

ولتخط السطور ما شاءت من الحكايات فالأُسَر انشطرت.. والبيوت انقسمت… وتمزقت الشرايين بين الشوارع والحارات وانقطعت خطوط البريد والمواصلات. لم يبق سوى السر الخفي العلني… سر الوطن الواحد الموحد.‏

كانوا قد قالوا لها:‏

ـ إليك سنعود… إلينا ستأتين يوم الخلاص… يوم يبزغ فجر عظيم… يوم ينفجر البركان.‏

وغابت….‏

ومرت عجلة السنين.. وانهارت امرأة جاوزت الستين.‏

انهارت عندما بدأت تعرف أن للفراق طعم الموت… وأن للصور والتذكارات وخُصل الشعر المقصوصة شفرات تقطع الذاكرة كحد السكين.‏

والقنيطرة… طفلة الوطن… مصلوبة على جدران الوطن.‏

ووراء الجدار الأهل… يذيبهم الشوق كما يذيبها الحنين.‏

وحين أتى تشرين… وأمطرت السماء أعياد انتصار تطلّعت بعينين دامعتين… بجناحين مكسورين… برفيف حب يزهر فيه الأمل.‏

سأذهب.. أو سيأتون.‏

وليس إلاّ الانتظار.‏

لغة العصر والحرب لا تفهمها العمة “جليلة”… تفهم أن يلتقي الأحباب… ويجتمع الشمل. وتنام كل ليلة مع أحزانها… تشحذ ذاكرتها المتعبة لتستعيد كل لحظة كانت لها هناك… لتستحضر كل وجه تعرفه هناك.‏

ومن الإذاعة هتفت بهم: اكبتوا إليّ يا أحبائي… ابعثوا لي بأخباركم.‏

ولكن… كيف يكتبون؟ كيف يبعثون بأخبارهم وحواجز الأسلاك الظالمة تدمي أيديهم… تخرس حناجرهم؟‏

(نحن رهائن عندهم يا عمتنا….لن يدعونا نفلت من قبضة الحديد والنار حتّى تسوى في زعمهم قضية “السلام” ويزول كل “إشكال”. وجنودهم…‏

جنودهم على أعتاب بيوتنا…‏

وبنادقهم مصوبة إلى صدورنا…‏

وقضيتنا يا عمة واضحة كالشمس… حقيقية كالشمس.. ونخشى أن يسألونا فيما يسألون: لم تنامون على العشق؟ عشق دمشق؟‏

ليس جريمة أننا ننام على عشق الوطن…‏

لكنهم يريدون أن يذيبوا من قلوبنا كعبة الوطن… وأن يجعلوا للقهر اليومي صوت الكلمات… ووجهك معنا…. يطل علينا كأنه من السماء وعداً باللقاء. تضميننا بالحب…. بالكبرياء. تتحدثين عن الفرح المختبئ تحت جناح تشرين.‏

ونحن غرقنا في الصمت بعد أن رحل تشرين…‏

والصمت لا يعني عدم القدرة على الفعل… حين يأتي أوان الفعل.‏

الحواجز هنا… حواجزهم… وهمية لم يستطيعوا أن يفرقوا بيننا. ما زلنا أسرا صغيرة ترفع شعار الوطن الأم… ما زلنا نتمسك بعاداتنا وتقاليدنا… نبكي على أنغام العتابا والميجنا ونأكل خبزنا المعجون بالألم والدموع. ما زلنا في اجتماعاتنا نتشاور… ونتبادل الرأي.‏

ونعلن احتجاجنا على الغزاة لا نملك سواه. لا زالت صحفنا المنشورة بين أيدينا هي التي ترفض الهوان. وفي صدور منازلنا نعلق صوركم دون أن نخاف من أن نصبح شهداء.‏

ما أفظع أن يعيش المرء في وطن مسلوب… بسيف مكسور.‏

لكنهم لم يقدروا أن يسلبوا القلوب.. لا أن يكسروا سيف اللسان. جليلة…. أيتها العمة المهدوم بيتها في القنيطرة… أيتها المنفية وراء الأسماء.‏

هل جاءك نبأ المحتلين يدخلون علينا البيوت بعد منتصف الليل يفتشون عن هوياتنا وأرقام مساكننا… وعناوين أهلنا وأحبابنا في الوطن؟‏

هل جاءك النبأ المريع بأنهم سيلحقون الجولان ظلماً بلائحة أرض اغتصبوها عدواناً وإثماً؟ وهوياتنا… ليست تلك التي بين أيدينا والتي يريدون استبدالها… هوياتنا هي وجوهنا… وملامحنا… وأسماؤنا… وسماتنا… واللغة التي بها نتكلم.‏

وأرقام مساكننا ليست هذه التي منحونا إياها مقطوعة من شجرة العد والتعداد لديهم بل هي جزء من السلسلة التي تنتظم البيوت في دمشق وحلب واللاذقية ودرعا والسويداء.‏

أما عناوين أهلنا وأحبائنا فهي المخبوءة في الصدور.. الساكنة في أحداق العيون. والوطن ليس مفتاح بيت… وعنوان بريد… وشباك هوية. والوطن لا يسجل بقرار… ولا يمحى بقرار.‏

الوطن هو خبز الجياع… أمن الخائفين… صلاة تفتح من أجلها الشبابيك والأبواب. الوطن ماض كما هو حاضر ومستقبل.‏

والوطن جذور…‏

ونعلمك في هذا الشريط المهرب إليك أيتها العمة جليلة كل هذا. مفجع أن نهرّب كلامنا… لكننا في اللحظة الحاسمة نذيعه للعالم.‏

ونفتح حقائب حروفنا لنعثر من أجلك على قصيدة حب. تحترق الحروف… تحترق الحقيبة ولا يصل إليك إلاّ لهاث الكلمة. الدمعة توشك على السقوط.‏

المهم أن تظلي على الانتظار…‏

ونظل نحن على الآمال الكبار…‏

يقال إن موت شعب هو موت الوطن فيه… ونحن هنا… وأنت حيث أنت… ونحن من شعب لا يموت.‏

أنت اقتلعت من أرضك… وحملت حبك معك…‏

ونحن بقينا… حامد وربيع وجميل ونواف فلاحون منزرعون في الأرض هنا. جباههم هدّها التعب وملأها عرقاً وتراباً لكنها لم تعرف الانحناء. وسلمى ونوران وحسناء نساء منشورة ثيابهن أمام البيوت… ثيابهن الشعبية الأصيلة. العواصف الترابية وأنواء السياسة جرحت منا العيون لكنها لا تزال مفتوحة على الحقيقة… والأيدي الجافة الخشنة لا تزال خشنة… لم تغسلها دهون الخديعة… ولم تصافح الخونة والمغتصبين.‏

وما زالت أحلام الأمهات تغزل من الحزن والعذاب مستقبلاً آخر للأطفال تدفع عربونه من لغة لا يتعلمونها في المدارس… وتراث ممنوع أصبح بضاعة مهربة… تاريخ أمجاد يروى من شفاه الآباء والأجداد.‏

وقبل أن تحترق البطاقات… كل البطاقات الشخصية منها والتموينية وبطاقات السفر والانتقال تموت العمة جليلة…‏

تموت انتظاراً…‏

فهي منذ حرب تشرين لم تفهم معنى الخط البنفسجي ولا خط الدفاع الأوسط أو الشرقي… لم تدرك معنى الاختراق وعمق العمق في استراتيجية القتال.‏

اهتزت فرحاً بحرب تشرين…‏

ومرّ أكثر من تشرين…‏

وماتت في تشرين هذا.‏

ماتت قبل أن يعلن شهر مشؤوم فراقاً رسميّاً توقعه دولة الظلم بينها وبين الأهل والأحبة المحتجزين.‏

ترحل جليلة قبل أن يرسلوا لها أنهم في أرضهم سيظلون صامدين.‏

وقبل أن تنشر الصحف في العالم والتلفزيونات والمجلات صورهم… وقبل أن يعتقلهم البوليس بتهمة الانتماء للوطن.‏

***‏

وأنا… لم الدموع في عيني؟‏

ألأني الشاهدة البعيدة القريبة على مأساة العمة جليلة؟‏

هل لأني أحببت تلك البقعة من الوطن يوماً كما لو أنها وشم مقدس وشمت به ابنتي؟‏

هل لأنني وأنا في العشرين قطفت تفاح الفرح من بساتينها والسوسن البري من جبالها ووديانها؟‏

هل لأن الدهشة سكنت مع الاعتزاز قلبي بأن الوطن جميل بمقدار ما هو منيع وكبير؟‏

أريد أن أتذكر تلك البقعة من الأرض جزءاً… جزءاً فقط.‏

حتّى كهوفها… ومغاورها… وقمم الثلج فيها. حتّى مرابض جنودها… وخيام الساكنين على الحدود فيها.‏

فقط أريد أن أتأكد من الرايات المرفوعة هناك…‏

من الأيدي الملوحة هناك…‏

فقط أريد أن أقول ذلك أمام قبر العمة جليلة…‏

وأن أرطب بكلمة روح العمة جليلة.‏

دمشق 1985‏

مجلة الموقف الأدبي السورية ، العدد 452 ، كانون الثاني 2009

سولاف هلال: إلى الوراء دُر

صباح الحواصلي — Sat, 17 Jan 2009 02:47:00 +0000

إلى الوراء دُر

سولاف هلال

بضعة أعوام مضت، تجر في أعقابها أحلامي. أمنياتي ومفردات شكلتها حياتي التي كانت تنعم يوما بالسلام.

بضع سنوات أبت ذاكرتي أن تحصيها، لأنني لم اكترث بها يوما ولم تعرني هي أيضا أيما اهتمام، رغم أنها شهدت جنوني وسر دفنته بين طيات لساني خشية أن تكتشفه الجدران.

مر وقت طويل وأنا أكبل بالصمت لساني، لكنني سأشرع اليوم أبواب ذاكرتي، فليس هنالك ما أخشاه، لأنني لا أنوي ترك دليل يدينني، كل ما في الأمر أني سئمت صمتي والخوف وأريد أن أبث لهذه الأوراق الصماء بعض أحزاني، وسوف أمزق أوراقي والكلمات وسأمحو الذكريات فور انتهائي، وأرجو ألا أضطر أيضا لقطع لساني، فالموت مازال يلوح مرحبا وفي أكثر من اتجاه .

ها أنذا أفتح الأبواب والنوافذ لأطلق سراح زمن عابث، غير المسارات .. أطفأ نور السماوات، وهبنا الموت بسخاء، زرع الحزن في كل بيت وشارع .

أكاد أشم رائحة البارود .. غبار المعارك، آه إنها الحرب، أجل هي الحرب، أسمع صيحات الجنود .. أزيز الطائرات .. دوي المدافع وصوت الآمر يعنفني :

- هيا لاتكن جبانا، اذهب واتني بتلك الرأس، إنه الرفيق خالد .

نعم هو الرفيق خالد صار محض رأس تتدحرج

كحلم جميل مضت تلك الأيام المعجونة بعنفوان صباي، بغداد تشخص أمامي بصخبها وجنونها، بشوارعها المزدانة بالفرح، بشواطئها المكتظة وأشجارها السامقة المعطرة بمياه دجلة الخالد .

كنت مطمئنا، أغزل أحلامي بألوان قوس قزح .. اكتشف غريزتي البكر باشتياق جامح. أجوب الشوارع بحثا عن ملذات قد لا تتناسب مع حداثة سني، أغازل فتاة هنا، أتعقب أخرى هناك .. أشتهي نساء .. أعري أجسادا رخامية لايمكنني الاقتراب منها إلا في حلم، تبهرني القطرات اللزجة فأزداد شبقا، أتوق لزرع لحمي في جسد امرأة، أية امرأة …

هكذا ظللت أشعل رغباتي ثم أطفؤها في الأحلام ليس إلا، حتى صحوت على كابوس متواتر مفزع بدد كل شىء وقادني إلى منعطف آخر لم يكن في الحسبان .

ذهبت بمفردي ترافقني دعوات أمي وأوراق حملتها بيد مرتعشة قاصدا دائرة التجنيد.

لم أكن يومها قد شفيت من مراهقتي بعد، تلك المراهقة التي تسببت في رسوبي لأعوام متتالية فصار لزاما علي الالتحاق بخدمة العلم في وقت لم يكن مثاليا بالنسبة لي ولا لمن هم سواي .

كنت كالذي فطم توا من ثدي الحياة، تسبق دموعي خطواتي وأنا ألهث راجلا صوب معسكر التدريب .

أتوغل في الطريق غير المعبد، أعب الهواء الملوث بالتراب لأستنشق رائحة الحرية قبل الولوج إلى عالم يجهلني كما أجهله .

بدت الأسوار أكثر شموخا وصار حجمي أقل ضآلة إزاءها، فلم يتبق سوى بضعة أقدام لأصل إلى الباب المنغلق على عوالمه السرية .

قال أبي وهو يسحبني من ذراعي الذي تشبث بعباءة أمي :

كف عن النواح كما الحريم، وحدها الجندية هي التي تصنع منك رجلا كما صنعت معظم الرجال .

هل صنعت الجندية مني رجلا بالفعل، أم أنها قضت على الطفل والرجل اللذان في داخلي يسكنان ؟

هناك .. أقف برأس حليق أذعن للأوامر .. أتلقى الدروس الأولى في النظام والانضباط والسلوك العسكري .

لم ترهقني الأوامر الصارمة بقدر ما أرهقتني النظرات والعبارات الساخرة التي صدرت من بعض الجنود الذين يتمتعون بقامات فارعة وبأجساد تفوح منها رائحة الرجولة، بينما أعاني من ضآلة جسدي ودقة ملامحي التي أعطت للبعض انطباعا ليس بصحيح.

استنفدت جميع أساليبي في ردع أولئك المتطاولين الذين استمرءوا إهانتي ولم يكفوا عن رجمي بالكلمات اللاذعة دون حياء، مما أثار حفيظة بعض الغيارى فتصدوا لهم ثم اتخذوني صديقا، أما أنا فسعيت لتعميق تلك الصداقة وأضفيت عليها طابع الحميمية لكن القدر لم يمهلنا طويلا لأنه كان يقف لنا بالمرصاد .

خلف الأسلاك الشائكة وبعيدا عن العالم الرحب الغارق في المتع والملذات عرفت. أن للحياة وجوها أخرى وأن للوجوه حياة أخرى غير التي نعرفها مهما حاولنا الاقتراب، لأنها لاتكشف عن حقيقة ذلك الوجه إلا لمن ترغب أن تمنحه ذلك الشرف الرفيع .

دعاني الضابط إلى مكتبه سرا، لم يكن ضابطا، بل كان يحمل رتبة عقيد، توجست ..

فهو متغطرس .. صعب المراس، لاتقوى على النظر في عينيه المتوهجتين، ولا يمكنك في أية حال من الأحوال أن تلمحه في حالة ارتياح، فهو متجهم دوما .. ثائرا بسبب أو دونما سبب .

استقبلني بحفاوة .. داعب رأسي الأمل، فربما يتكرم ويمنحني أجازة، اشتقت كثيرا لحضن أمي، لكن أية أجازة هذه ولم يمض على وجودي هنا إلا بضعة أسابيع، طوحت بالأمل بعيدا فأعاده إلي ثانية، إذ راح يداعبني كما يداعب طفله المدلل الجميل. توسمت به خيرا، لكنه قتل الأمل هذه المرة، واغتال براءة أعوامي الثمانية عشرة في آن .

دنا مني كوغد، يفضح رغبته شهيقه الداعر، أمرني بخلع ملابسي، فانتفضت .. انتفخت عروقي .. كدت أضربه لكني جبنت .

ما الذي دعاه للتفكير بي على هذا النحو ؟ هل فعلوها الأوغاد، أم أنه ظن بي الظنون كما ظنوا من قبل ؟ اللعنة على ملامحي التي أسقطتني في هذا المستنقع العفن اللعين .

اقترب الوغد مرة أخرى .. ألصق جسده الهرم بجسدي، نفرت فاغتاظ، لكنه ابتلع غضبه ثم راح يتوسل ويتسول عطفي ومرضاتي، كاد يبكي من شدة الرغبة والهياج، أحكم قبضته على جسدي النحيل، تضرعت .. أجهشت بالبكاء، لكن .. هل يعتق الذئب الجائع فريسته ؟!

دائما كانت هنالك مفاجآت، فبعد مرور ثلاثة أشهر من التدريب المضنى الذي لم يؤهلني رغم صعوبته لقتل جرذ اشتعلت الحرب، وفي غضون أيام قلائل وجدتني ورفاقي نحمل أمتعتنا خلف ظهورنا، نقطع المسافات .. نطوي الصحارى الشاسعة، لنقف بعد رحلة شاقة طويلة وسط الحمم في ساحات أعدت للموت .. أعدت للفناء .

في السواتر الخلفية، ثمة قلوب تذرف الدمع على شبابها الذي يقف على شفير الموت وفي ساحات الوغى، الموت لايبكي ضحاياه .

أحمل سلاحي بيد شلها الخوف .. أنضم إلى الرفاق .. تخذلني شجاعتي، لكن لامناص من الانخراط بالكتيبة التي راحت تتوغل في ساحة القتال .

المكان مزروع بالجثث، الأرض ترتج بمئات القذائف، الطائرات تقذف حممها بلا هوادة، الحديد يتناثر .. ينصهر، فكيف هو حال الرجال المنسوجة أجسادهم من لحم ودم ؟!

أبلى الجميع بلاء حسنا ولم يضنوا على الوطن بدمائهم، كانوا صناديدا بالفعل، أما أنا فلا أتذكر شيئا على الإطلاق، يبدو أن ذاكرتي قد تعطلت حينها لأنها لم تسجل لقطة واحدة من شدة الرعب .

لاأعرف كيف نجوت، رغم أني لاأجيد القتال وأجهل تماما فن الكر والفر الذي تقتضيه المعارك .

لم أكن على علم بأن مواليد أخي الذي سرح من الجيش منذ سنوات قد استدعيت لخدمة الاحتياط إلا حينما لمحته في أحد المواقع، حاولت الوصول إليه لكن القصف حال دون ذلك .

قضيت ليلتها مسهدا أصغي إلى نشيج قلبي الذي أيقظ فيه أخي شوقا وحنينا أفلتا زمام صمودي .

الحرب تزداد ضراوة، يبدو أن كلا الطرفين يرغب في إحراز نصر يتباهى به أمام العالم على حساب ضحاياه، فيزداد عنادا ووحشية يوما بعد يوم .

سقط معظم الرفاق متدثرين بأمنيات لم يكتب لها النجاة، وسقطت أيضا، حملوني على نقالة الجرحى إلى الصفوف الخلفية لتلقي العلاج .

لم تكن إصابتي خطيرة فلقد أخطأني الموت هذه المرة، لكنه على موعد معي في جولة أخرى لامحال .

لم تكن الصفوف الخلفية أقل ذعرا من ساحات القتال، فأنين الجرحى الذي لاينقطع، ومأساة الذين فقدوا أطرافهم فصاروا أنصاف أجساد، والذين لم يحتملوا فظاعة الحرب فغادرتهم عقولهم، وأولئك الذين شوهت النيران ملامحهم، وحالات أخرى تشعرني الآن بالغثيان، كل ذلك جعلني أتصدى للموت وأتشبث بالحياة .

مرا صار طعم أيامنا، الحرب تعزف مارشا جنائزيا يبعث الأسى في أرواح الأحياء والأموات على حد سواء، وليس من أمل في النجاة من آتون حرب لم يتمكن مشعلوها من إخمادها فأكلت على موائد أجسادنا وشربت بينما نتضور اشتياقا للسلام .

في زمن استثنائي أضاف إلى عمري عمرا آخر لم أعشه، وحكمة جعلتني أضع منطقا خاصا يتنافى مع منطق الحرب ومجريات الأحداث .

فالتضحية بالنفس من أجل قضية ما يفرضها الإيمان المطلق بتلك القضية، وأنا لست مجبرا على الإيمان بقضايا يفجرها الآخرون ثم يفرضون علينا التضحية من أجلها، كما إنني مازلت أحمل في مؤخرتي وشم يجلب العار لرجولتي التي اغتصبت بالأمس واليوم يريدونني رجلا ليزجوا بي إلى الجحيم .

الحرب لعبة سياسية لها أهداف تخص أصحابها ولاتعنيني، لذا قررت أن أختار حرية الاختيار، لأنني وحدي من يملك قرار الرفض أو القبول بالموت من أجل نزاع لست طرفا فيه .

أعرف أن قراري هذا يعد جريمة في زمن الحرب، جريمة تخضعني لمحاكمة عسكرية قد تطيح برأسي الصغير الذي راودته فكرة العصيان وداعبه هوس الحرية، من أجل ذلك عقدت العزم على البحث عن وسيلة تمكنني من الوقوف على حافة النجاة بلا تضحيات ودون محاكمة عسكرية .

ساقوني إلى الخطوط الأمامية .. حسنا فعلوا، فلقد برأت من جراحي وصار بإمكاني تنفيذ خطتي بأحكام، لكن الصبر جميل فلم يحن الوقت بعد .

الأمر لايخلو من خطورة بالطبع، فالموت يقف لصق أنفاسي ،لكنني كنت حذرا وأمضيت معظم أوقاتي في الخنادق التي لم تشعرني هي أيضا بالأمان،حتى حان الوقت، وقت تنفيذ الخطة .

أمرني القائد بسحب جثة مقطوعة الرأس، امتثلت لأمره في وقت احتدمت فيه المعارك وصار البشر مجرد ذرات متناثرة في الفضاء .

حاولت سحب الجثة لكني لم أتمكن من زحزحتها، فتقهقرت مذعورا، وبخني القائد وأعادني ثانية لآتيه بالرأس هذه المرة .

كان القصف على أشده، التقطت أنفاسي التي تقطعت خوفا من الرأس ومن قعقعات القنابل التي أحالت المكان إلى خراب .

لم يتمكن القائد من النظر إلى الرأس الذي أفزعه السقوط من فوق قامته التي كانت تسعى منذ لحظات.

أشاح الرجل بوجهه، ثم أمرني بوضعه فوق أكداس من الأشلاء فسقطت مغشيا علي .

لم أخطط لتلك الإغماءة لكنها جاءت لتخدم خطتي .

عندما أفقت من غيبوبتي تقمصت حالة شخص فقد عقله كنت قد رأيته في الصفوف الخلفية أثناء اصابتي، وهكذا انتهى بي المطاف في مستشفى الأمراض العقلية ببغداد.

هنالك وقت يهرب المرء فيه من وعيه ليقتنص لحظات من السعادة قد لايضاهيها عمر بأكمله، وأنا حين قررت التجرد من وعيي لم يخطر لي بأنني سأمكث في منطقة اللاوعي تلك، طوال هذه المدة دون إرادة مني ودون أن أحظى بلحظة سعادة .

هاقد بلغت غايتي .. أفلت من الموت .. انتزعت حريتي من الجلادين والجزارين والعسس، ناضلت من أجل الحفاظ على نبض قلبي، فيما بقي الرفاق هناك، ينهشهم الموت والأمل الذي لاأمل فيه .

أتأمل الرجال هنا .. أرنو إلى وجوههم البلهاء وعيونهم الضالة المتحجرة، كلنا حمقى ظننا أن الحياة محض شهيق وحسب .

مازلت أقبع هنا، أطوي الأزمنة .. أرمم شروخ نفسي الخربة .. أنتظر شروق شمس لاتشرق.

انتهت حرب القادسية، وها هو الوطن يخوض حربا أخرى يدعونها عاصفة الصحراء، فهل يحتمل الوطن عاصفة أخرى ؟!

كفت أمي عن زيارتي ولا أعرف لذلك سببا، عندما زارتني للمرة الأولى كانت ترتدي ملابس الحداد، لم أعرفها لوهلة، فقد أفقدها الحزن بهاء طلتها، كانت متفجعة لموت أبي واستشهاد أخي، أما حالتي فزادتها حزنا على حزن .

كنت أرغب في مواساتها لكنني لم أفعل، ولم أتحدث إليها قط، لا أعرف إن كانت قد سئمت صمتي كما سئمته أنا أم ماذا حل بها ؟

كنت مضطرا للسكوت فما زال الموت يحيط بي ما دامت فرق التفتيش تحوم هنا، يبدو أنهم بحاجة إلى حطب يغذي نيرانهم المشتعلة، فبين فترة وأخرى يظهرون ليصطحبوامعهم بعض المرضى الذين تثبت تقاريرهم الطبية أنهم أصحاء، حتى أن الرجل الذي تقمصت حالته اتهموه أيضا بالكذب والادعاء.

ليس أعظم من أن نمد للحياة جسورا حتى وإن كانت تلك الجسور قد شيدناها من وهم أو ادعاءات، نحن الذين لم تمد لنا الحياة جسورها فسقطنا أيضا في الوهم والادعاءات.

ها أنذا أسخر من الجميع، فإلى الآن لم يكتشف أحد سري، وأنا الوحيد الذي يعرف حقيقة أمري، لكن الذي يثير السخرية حقا، أن تقاريري الطبية تؤكد أني أعاني من صدمة عصبية حادة أفقدتني صوابي، وأن الأمل في شفائي ضعيف .. ضعيف جدا !

كاتبة عراقية

Solaf_helal@yahoo.com

عن موقع كيكا الالكتروني

علاء ابو ضهير: لماذا نمشي تحت المطر!

صباح الحواصلي — Sun, 11 Jan 2009 20:33:00 +0000

لماذا نمشي تحت المطر!

علاء ابو ضهير

بينما كنت سائراً وصديقتي تحت رذاذ المطر، توجهت لي بالسؤال: لماذا ُتحب المشي تحت المطر بينما يهرب منه الآخرون!

وقبل أن أجيبها، رجعت إلى الماضي البعيد، استذكرت عهداً مضى وأياما كنا فيها صغار السن نلبس الأحذية البلاستيكية عالية السيقان، ندوس بها وسط برك المياه المجتمعة في ُحفر الشوارع لنصنع دوائر مائية تكبر كأمواج الصوت. نلبس المعاطف والحطة الفلسطينية مع العقال أحيانا، نربط البنطال بالجوارب وندس أقدامنا في تلك الجزم العالية المقاومة للمياه، شعور لذيذ كنا نحب أن نعيشه بعد أن كنا قد عانينا الأمرين من تسرب المياه إلى أقدامنا حين كنا نلبس الأحذية الجلدية القابلة للتمزق.

كنا نفتخر بحمل الشمسية الطويلة التي كان ينافس طولها طولنا، تلك المظلة التي تزودنا بالشعور بالهيبة والبرستيج، لم يكن متاحاً لنا جميعاً حمل المظلات لذلك كنا نتناوب على حملها، بالكاد تجد أكثر من مظلتين في المنزل، واحدة للأب والأخرى للام.

كان المطر غزيراً، وهكذا كان دوماً أيام الطفولة، ليس كحاله هذه الأيام، لا أذكر أن أصبح المطر شحيحاً إلا مرة من السنوات في أوائل الثمانينات، ذهب سكان المدينة يتقدمهم كبارها من رجال الدين والشيوخ إلى منطقة تسمى العامود حيث يوجد فيها مسجد قديم يتمتع بتاريخ صوفي لدى سكان المدينة ودارت حوله بعض الأساطير والقصص عن العديد من الكرامات، تقدمت فرقة صوفية موكب المواطنين يرأسها شيخ جليل يدعى الشيخ نظمي والذي ُعرف بالورع والتقوى، كان صاحب طريقة صوفية تميزت بتنظيم الأمسيات الصوفية التي يتحلق حولها الناس لمشاهدة الحركات الغريبة من إدخال السيف والأبر إلى بطون وذقون الصوفيين وإخراجها دون نزول الدماء.

ما أن وصلنا إلى الجبل الذي يوجد على سفحه مسجد العامود في منطقة ُسميت باسمه حتى الآن، حتى تصاعد قرع الطبول والتهليل والتكبير والدعاء والبكاء من قبل الشيوخ والمصلين الذين لبسوا ملابسهم مقلوبة تضرعاً الى الله واستغاثة برحمته، وكلما اشتد قرع الطبول والدفوف كلما شعرنا بلمسة صوفية تزودنا بالأمن والسكينة.

ثم نعود لحارتنا في حي الشيخ مسلم من البلدة القديمة، حيث يجتمع الأطفال والشبان حول نار يتم إيقادها في تنكه مهترئة يتم تزويدها بالحطب والخشب الذي تتم شحدته من المناجر الكثيرة في الحارة، يترك الشبان منازلهم الدافئة ليجتمعوا حول نار التنكة على قارعة الطريق أو تحت سقف من التنك بينما يرتفع لهيب النار إلى الأعلى كلما ُوضع المزيد من الخشب فيها، يتنافس الشبان على السهر حول نار الصفيحة غير عابئين بالهواء الملوث طالما ينعمون بالدفء المتصاعد منها.

وفي الليالي الماطرة، نلتف حول المنقل القديم الذي تتوسطه بعض الأسياخ الحديدية التي كنا نضع عليها الجبنة البيضاء التي تنبعث منها رائحة الشواء، وفي أوقات أخرى نضع الكستناء التي تتفرقع تحت الرماد معلنة استواءها، لنخرجها ونقوم بتقشيرها ونارها تلسع أصابعنا، تتقاذفها الأصابع المصرة على تقشيرها قبل برودها، وفي بعض الأيام، كانت تزورنا جدتي أو جدي حيث نلتف جميعاً حول ذلك المنقل القديم ونشاهدهم كيف يدهنون الصينية بالسمنة والصبغة ويرشون العجينة الصفراء عليها ثم يصفون قطع الجبن المحلى الواحدة تلو الأخرى، ثم يقومون بوضع علامة تظهر نقطة البدء بتحميص الكنافة ونبقى بانتظار اكتمال الدورة دورة كاملة ليعلن بعدها جدي او جدتي عن جاهزية الصينية للقلب، نتوتر قليلاً بانتظار رؤية وجه الصينية ونهلل ونكبر فور رؤيتها حمراء لا شقراء، ينبعث منها الدخان والهواء الساخن فور سكب القطر عليها، ننتظر حاملين صحوننا الصغيرة بانتظار سكب قطعة لكل منا، نتذوقها بينما يلذ لبعضنا تناولها بالخبز لا بالملعقة. وعلى السهرة، يلذ تناول السوائل الشتوية من سحلب و(إينر).

لا يفوتني الحديث عن تلك القصص والأساطير التي يتحدث بها الكبار في ليالي الشتاء الماطرة، حيث يحلو لهم استذكار قصص تتناسب مع صوت الرعد الذي يهزنا ويثيرنا رعبا وخوفاً، يتندرون بأحاديث عن سكان العالم السفلي (الجن، الغولة، العامورة)، ويحللون ويشرحون الفرق بين الجني المسلم والجني الكافر، يتحدث بعضهم عن رؤية بعض الجان في ليالي الشتاء الماطرة المعتمة إذ يعرفونهم من أقدامهم التي تشبه حوافر الماعز، حدثونا عن قصص وأساطير لأناس يتنقلون ويسافرون من خلال الجدران بينما تم اختطاف البعض الآخر من الإنس إلى العالم السفلي، هذا فضلاً عن البعض الآخر ممن استحوذت على شخصيتهم جنية شريرة لا بد من التخلص منها بزيارة الشيخ علي في الحارة الفوقى وذلك من اجل الحصول على حجاب نستعيذ به من شر هذه الجنية.

في خان التجار القديم المسقوف، كانت ارض الخان مبلطة بالبلاط السلطاني الناعم الاملس بني اللون، تعلوها بعض المياه التي تسللت بواسطة أحذية المشاة وعرباتهم، وكثيراً ما كان يتزحلق المشاة على هذا البلاط طيلة الايام الماطرة، لم يكن حال شوارع المدينة أفضل من حال خان التجار، إذ أن مدينة نابلس لم تكن مهيأة للمطر، كثيراً ما تدفقت المياه إلى المنازل في المناطق المنخفضة من البلدة القديمة وإندفع المواطنون لإخراجها من المحال التجارية والمنازل.

كنا نندفع في المستنقعات الصغيرة في الشوارع، ننشد ونحن في طريق عودتنا من المدرسة، يا ربي تشتي، وأروح عند ستي، تعمللي فطيرة، آكلها وأنام، وأصبح جيعان … أو اشتي وزيدي، بيتنا حديدي، عمنا عبد الله، كسر الجرة، أو سعدانه سعدانه، نطت عالخزانة، أبوها ضربها، سرقت بيتنجانة، الى آخرها من تلك الأهازيج الشعبية التي لا تسعفني الذاكرة في التقاط بقية مفرداتها.

نخلع ملابسنا فور وصولنا إلى المنزل، تضع والدتنا هذه الملابس قبالة المنقل، إذ لم يكن لدينا صوبة غاز أو كاز في تلك الأيام، كنا نحصل على الدفء بواسطة إحراق مادة تسمى (الدق) والذي نضع بينه بعض الفحم، هذا (الدق) الذي نحصل عليه من (الجفت) أو نوى الزيتون بعد تجفيفه، والذي نشتريه بالأكياس الكبيرة قبل موسم الشتاء ونخزنه في مواقع مختلفة من المنزل استعداداً لبرد الشتاء.

على مقربة من المنقل، نتسمر أمام شاشة التلفزيون الأسود والأبيض ذو القناة الوحيدة، الأردن، ننتظر انتهاء نشرة الأخبار بفارغ الصبر لنتمكن من متابعة المسلسل اليومي، وأحيانا نشاهد الثلوج تمطر على جبال عمان السبعة، تغمرنا الفرحة حين نعلم بتساقط الثلوج في عمان لأن ذلك يعني أن التلفزيون سيبدأ البث من وقت العصر بدلاً من المغرب إذ كان يقوم التلفزيون الأردني ببث مسرحية لبنانية لفيروز والرحابنة أو مسرحية سورية لدريد لحام. كانت تمطر أياما متواصلة دون توقف، كانت أياما سعيدة، وتقولين لي يا صديقتي: لماذا أحب أن امشي تحت المطر!

نابلس، ليلة راس السنة

31/12/2008

منقول عن موقع أصدقاء القصة السورية

محمد العريشية: كان يمكن للسماء أن تمطر

صباح الحواصلي — Sat, 03 Jan 2009 02:58:00 +0000

كان يمكن للسماء أن تمطر

محمد العريشية

كان يمكن للسماء أن تمطر.. لكنها لم تفعل، لم يكن العجوز راضيا عن رؤية السماء شاحبة مغطاة بقشرة كالرماد، بيد أنه تقبل الأمر على مضض . فإذا كان ما تصبو إليه الأرض نزرا يسيرا من المطر، فما يصبو إليه هو أن يستبدل فؤوسه ومحراثه عديم الفائدة بصواعق تنزل حانقة لها ضوضاء وجلبة على مساحة الأرض الخشنة التي أماتتها الشمس وحولتها إلى حجارة، فتنبشها.. تخددها.. تحفرها.. وتجعل عاليها سافلها. الشتاء قارص، تساعده الرياح على نفث سمه صباح مساء لغزو المفاصل والظهور المنحنية. كانت القرية مقفرة لا أحد أو شيء يتحرك. نهض العجوز، واستمر بالمشي قليلا، حتى وصل شجرة أثل. مد بصره بعيدا. الأرض المخددة تكسوها الحجارة، واكوام من شجيرات رتم يابسة، ضرب يديه بحسرة وعاد إلى حيث كان يجلس، تدثر بعباءته، فتح كفيه إزاء حفرة النار وتمتم مغمض العينين :

- إنه الجفاف، غمر كل شيء، حتى الأرض اكتسبت سحنته، وأثخنها بجراح مفتوحة الشفاه. لا شك أن المطر ماتت أو أنها رحلت إلى مكان ما، دون أن تخبر أحدا بذلك، ودون أن تلقي قطرتها الآخيرة على الأرض.أين الأعشاب ؟ إنها لا ترى على مسيرة يوم، أنظري إلى نباتات القرضاب الهزيلة أو تلك العوسجة الشاحبة، لقد ارتشف الجفاف نسغها حتى الجذور، ولا تخدعك وريقاتها المصفرة إنها تحتضر، لا يمكنك أن تلمحي أي أثر للحياة، حتى الغبار لم تذكره الرياح.

اتكأ على مرفقه. نظر إلى الصخرة النائمة جواره وقال :

- سوف يجفّ صمتك أنت الآخرى، كم عمرك الآن ؟ خمسين ؟ ستين ؟ أنت في مثل عمري لكني أكبرك بفاجعة ورغبة في البكاء ليلا. الحياة مقرفة أليست كذلك ؟ مرة رأيت امرأة في ” سرت ” ينبت في وجهها شعر، لم تدمي كرامتها نظرتي، إنما ابتسمت بكبرياء، ربما أدركت بحسها الأنثوي أني في أحوج ما أكون إلى من يسندني بابتسامة . مشيت خلفها، توقفت، نظرت إليّ طويلا وقالت أخيرا : وسمت وجهي الحياة بعلامة لا تمحى، البعض يعتبرها عاهة، وأنت ماذا ستقول ؟ يبدو أن الكلام يملأ رئتيك أكثر من الهواء.

وضع يده على الصخرة، داعبها برؤوس أصابعه قليلا ثم قال وقد تغضن وجهه :

- لم أنبس بكلمة، ربما لأن عاهتها ظاهرة وعاهتي مستترة، تحجر الكلام في حنجرتي ولم استطع أن أخبرها. لكني تزوجتها فيما بعد . نعم، لقد تزوجتها، وكانت روحها جميلة كالصبر. الحياة قاسية في القرى والقروي ما أن يفطم حتى يزدرد نصيبه من الكآبة والتجهم الإ أنها تمكنت من زرع شتلة البهجة في نفسي، والمؤسف أنها ماتت عندما حملوا ابننا الوحيد للحرب، انفطر قلبها.

زحف بكاؤه دون دموع. ولا يُُسمع للريح لا لهاث ولا صفير. كانت الشمس قد غربت وما يزال العجوز طريح الصمت وذاكرته المدماة. أدخل ذراعيه في عباءته وقال بصوت متهدج :

- يتهمونني بالثرثرة. ولو يصغون إليّ الأن وأنا أبث شكواي إلى صخرة، لن تنبت السخرية في وجوههم، لكنهم سيقولون عني أنني مجنون. لقد شحذ موته أعصابي حتى انهارت واتلفها الحزن، وما عدت أكترث بما يقولونه عني، كيف يمكنني أن انسى ؟ إنه ابني، وحيدي، أملي.

سكت برهة. مسح وجهه بيده وما لبث أن تابع :

- لأبد أن ملامحه قد أختفت الآن وصارت ترابا، إن عشر سنوات كفيلة بأن تختفي ” أبّشا ” نفسها، ما يحزنني أنه لم يذهب إليها بمحض ارادته، لقد تربصا به لأيام غير أنه لم يغادر البيت . لكن في ذلك اليوم المشؤوم يبدو أنهما قاما بإخفاء العربة هناك خلف شجرة الأثل الكبيرة، وما أن ظهر قرب حضيرة الغنم حاملا إبالة التبن حتى ظهرا، لمحتهما بينما كنت أتهيأ للركوع ولست أعرف إن كنت أتممت صلاة الصبح أم لا. حاول الركض بعيدا لكن حين رآني أتوجه نحوهما توقف. إنه ذئب وطالما نصب الفخاخ للذئاب وتمكن منها، الإ أنه القدر..

التقط عودا وضعه بين أسنانه وظل يعضه ساهما مصوبا بصره نحو الشمس وهي تنحدر إلى أسفل ببطء وعندما اختفت قال :

- صرخت بعصبية وأمرتهما بالعودة، تجاهلا صراخي، فصرخت مرة آخرى وحاولت اعتراضهما فركلني أحدهما بعنف، حذرته بأني لن أسكت على هذه التصرفات المشينة. لكنه كاد أن يقتلني. حينذاك نشب عراك بين ابني والعسكري الآخر. بدأت زوجتي بالصراخ وحاولت فصلهما بحثو التراب على وجه العسكري، الإ أن ابني أمسك بخناقه، ووضع أصابعه في رقبته فبدأ بالصراخ. لكن لا أعرف كيف حدث ذلك، فقد انشقت الأرض فجأة عن خمسة آخرين، يبدو أنهم كانوا مختبئين في عربتهم أمسكوا به وحملوه، وفي اللحظة التي تحركت فيها العربة تهاوت زوجتي كحجارة على الأرض.

حرك الجمر بعود وأخرج جمرة تصدر دخانا دفنها في التراب وقال:

- ما يقلقني أنني أصبحت وحيدا. فقدت زوجتي وإبني بسبب حماقات. نعم، بسبب حماقات لا مبرر لها. وما يقلقني أيضا أن السماء لم تمطر، ولا يوجد طوال هذه السنوات ما يسترعي الانتباه أو الرؤية، حتى الهواء يخيل إليّ أحيانا أن لونه كاخيا، لقد اكتسب لون العربة التي حملته للحرب..

كاتب من ليبيا

مها حسن: حليمة في كريتيي

صباح الحواصلي — Sat, 03 Jan 2009 02:56:00 +0000

حليمة في كريتيي

مها حسن

حليمة هي جدتي التي ماتت، كما أظن، منذ عشرة سنوات على الأقل، وهي إحدى جداتي الثلاث وأقربهن إلي، حيث اعتدنا، نحن أحفادهن، على مناداتهن بأصولهن، فنقول عن حليمة، جدتي الكردية، وعن سامية، جدتي العربية، وعن زينب، جدتي التركية. إذن، إن حليمة هي جدتي التي يفترض أنها ماتت منذ سنوات.

أما كريتيي فهو اسم مدينة صغيرة مجاورة لمدينة باريس الرحبة، حيث تسكن جانين، وحيث أزورها من وقت لآخر. و جانين، هي الجدة المفترضة، لطفل ما لم أنجبه بعد وقد لا يأتي.

كان من المفترض أن تستسلم حليمة للموت الذي رحلت معه منذ سنوات، إلا أنها، كما يبدو لي، لم تقتنع بموتها، الذي وهبت إياه، لترتاح وتسكن بعيدا عن ضجيج مشاكل عائلتنا الكثيرة.

فهي تصر ومنذ موتها، على زيارتي من وقت لآخر، وكنت بقدر ما أستمتع باعتنائها بي، حتى بعد موتها، أتضايق لأنها لم ترتح من بلاوينا، وأن الموت لم ينقذها منا.

كنت أعتبر الموت استقالة لأحدنا من الواقع ومصائبه، للتفرغ إلى التأمل الساكن الهادئ الذي لا تشوبه رغبات الدنيا التافهة، وهمومها الصغيرة، ولكن جدتي ترفض الاستقالة.

لقد تحررت، هنا في فرنسا، من زياراتها المباغتة لي، في أوقات أفضّل فيها أن أكون وحدي، إلا أن هذا على ما يبدو ليس صحيحا.

كنت أجلس في منزل جانين، وهي تحيك شالا صغيرا من الصوف لحفيدها أو حفيدتها، الذين سأحمل بأحدهما ذات ليلة. ومع أن لا شيء يدل على إمارات الحمل، حيث يداعبني ابنها في كل مرة : قد تكونين حاملا منذ الليلة الفائتة… إلا أنها تحاول تمثيل دور الجدة الفاضلة منذ الآن، وهاهي تجلس أمامي على الأريكة، ممسكة بسنارتيها وكرة الصوف التقليدية، ذات اللون الرمادي الخاص بالجدات، وتستمع لألفس بريسلي.

لا أعرف تماما فيما لو كانت جانين معجبة ببريسلي، إلا أنها اعتادت سماعه، لكثرة ما سمعته حفيدتها الصغرى مرارا وتكرارا معها.

تقول لي من وقت لآخر : أنت واثقة أني لا أزعجك، أستطيع وضع السماعات ؟ فأكرر لها، لا أبدا، أنا أستمتع بكل أصناف الموسيقا.

أجيبها دون أن أرفع رأسي عن جهاز الكمبيوتر الذي ينقذني منها، وها نحن كلتانا، كل منا تلعب دورها، هي، بصنارتيها وكرة الصوف، ونظارتيها، وجلستها على الأريكة… تؤدي دور الجدة المستقبلية لطفل قد أحمل به، وأنا، بجلستي الرصينة خلف جهاز الكمبيوتر، وفنجان قهوتي الساخن جواري، أؤدي دور الكاتبة الجدية.

كما تنقذها صنارتيها من اتهام ما بلامبالاتها تجاه أحفادها، ينقذني الانترنت بالعربي من ثرثرتها المجانية، فكلما أردت التهرب من حوار غير مرغوب به، أفتح النت العربي، الذي لا يفهم ماحولي ما تحتويه الصفحات، وأدخل في جو ” أني أشتغل “.

كان المشهد مكتملا وراقيا، إلا أن حليمة ظهرت بغتة.

لا أعرف كيف يستطيع الموتى تجاوز الحدود، فإن الحكومة الفرنسية صارمة في منح تأشيرات الدخول للأحياء، وللشباب، فكيف تدخل جدتي الميتة والعجوز إلى شقة جانين في كريتيي.

دخلت جدتي ساحبة مسبحتها الطويلة خلفها، ومع أن كلبي كاترين سارعا للترحيب بها، إلا أن ذلك لم يصدمها، ولم تنهرهما، كما لو كانت فعلت أي واحدة أخرى من جداتي المفترضات أو أمي مثلا ، في التعامل مع الكلاب ككائنات نجسة. ربتت جدتي على رأس كل من الكلبين، فاسترخيا كل في فراشه جوار الأريكة، وتربعت حليمة هناك، جوار جانين.

وضعت جانين كرة الصوف والصنارتين، بل ونظارتيها، جانبا، متخلية عن دور الجدة القادمة، محبذة دور المرأة الباحثة عن ألق الثرثرة، ودون أن تطرح على جدتي أسئلة شخصية للتعرف عليها، رمقتها بنظرة متهكمة، وهي ترى ثوبها الغريب يلامس الأرض وقالت : ماذا يعني أن يكون أحد ما مسلما ؟

ابتسمت جدتي، التي لم أرها تبتسم في الحياة، فهي من التوازن والحكمة، بحيث لم يكن لديها الوقت للتعبير عن انفعالاتها، فهي لا تبتسم، ولا تعبس… بل منشغلة دوما بالتفكير. ولكن ربما خفف الموت من أعبائها، فابتسمت لجانين، وقالت وهي تسحب حبات المسبحة وتقرأ ” قل هو الله أحد ” على كل حبة : الإسلام عملية بسيطة جدا، تشبه علاقتك بعصفور الصباح، أو هبة نسيم تذكرك بشخص أو مكان ما، أن تكون مسلما، هو أن تحب الله والناس والحياة.

لا أعرف من أين جاءت جدتي بتلك الفلسفة المباغتة، فهي لا تجيب على الأسئلة، ولا تطرحها، بل تسعى إلى حل الخلافات بين البشر، وهذا كان دورها الكبير في حياتها.

قلّبت جانين نظرها قلقة بيني وبين جدتي، مستفسرة بينها وبين ذاتها عن سر انحراطي في الانترنت، دون أن يرف لي جفن، كما لو أن جدتي، لم تقطع تلك المسافات الطويلة، من قبرها في حلب إلى كريتيي في فرنسا، من أجلي.

لم أستغرب سؤال جانين الذي ينم عن تناقض في تصريحاتها السابقة أمامي، كلما اجتمعنا، هي وأنا، أمام حشد من الآخرين: كلتانا لا تهتم بالدين، وتعتبره أمرا شخصيا، المهم هو علاقتنا مع البشر وليس مع السماء. كانت تكرر جانين ذلك، ناظرة إلي، منتظرة أن أؤكد كلامها. وبما أني لا أحب أن أوافقها على ماتقول، حتى لا أخلق لديها انطباعا بإمكانية سحبي نحوها فكريا، كنت أضيف أي جملة، لأعبر عن عدم اتفاقي كليا مع ما تقول، مع عدم نسفه، كأن أقول : إلا أني لا أهتم أبدا بتفسير الدين وتحليله، وفيما إذا كنت أنتمي لديانة ما…

أعتقد أن جانين كانت تنتقم من عدم مسايرتي لأقوالها، ومحاولة الاختلاف عنها، أمام الآخرين، فانتهزت الفرصة، للتأكيد على اختلافنا، من حيث وجود جدتي، ذات الانتماء الإسلامي الواضح للرب، عبر مسبحتها، وشاشيتها البيضاء النظيفة كثلج الأماكن العالية، حيث لم يعبث به أحد. حيث توحي بطهارتها وجاهزيتها للصلاة في أي لحظة.

نهضت جانين بخطوات متثاقلة، وأحضرت ثلاثة أكواب، وزجاجتين، إحداهما من النبيذ الأحمر والثانية، من ” كريم دو كاسيس ”. قدمت لي كأسي أولا، ثم اتجهت نحو الكنبة، وقدمت لجدتي كأسها قائلة: هذا يخفف عنا هذا البرد الباريسي القارس… صحتك!

أخذت حليمة رشفة من كأسها، ونظرت بإعجاب إلى جانين قائلة: إنه شاي لذيذ الطعم، أقدر أن الشاي الفرنسي يختلف عن السوري. فضحكت جانين بشماتة مباغتة وصححت لجدتي: إنه نبيذ ! إلا أن جدتي لم تهتم، إذ قالت: المهم أنه لذيذ… صمتت قليلا لتأخذ رشفة جديدة وأضافت، وأنه يشعر بالدفء، فالموتى يعانون من البرد أ أكثر من الأحياء.

شعرت بالدفء يسري بغتة في أوصالي، وأظن أنها كانت حالة كل من جانين وحليمة، إذ تورد وجه الجدتين معا، إلى أن شاشية الصلاة التي أحكمتها حليمة فوق رأسها، بدت كهالة من ضوء تحيط بوجهها المتورد… إلى أن بدأت حليمة تتحول تدريجيا إلى ضوء، حتى صارت شعاعا غادر من النافذة. بينما كنت أفتح جهاز الكمبيوتر أمامي، مدونة العنوان التالي ” حليمة أ كريتيي “، بالفرنسية، لأمكّن جانين من قراءة ما أكتب.

باريس

mahahassan1968@yahoo.fr

ايهاب عبد الحميد: الكاتبة

صباح الحواصلي — Sat, 03 Jan 2009 02:45:00 +0000

الكاتبة

ايهاب عبد الحميد

بينما كنا نحشش وأختلس النظر إلى ساقيها المكشوفتين المتكئتين على الطاولة المقابلة قالت فجأة أحيانا تنتابنى الرغبة فى أن أنام معه.

كانت تتحدث عن شقيقها.

رجاء كاتبة، هى كاتبة متميزة فى الواقع، لها رواية قصيرة لاقت نجاحا لا بأس به، ومجموعة من القصص الظريفة. هى مصرية الأب والأم، وإن لم تولد فى مصر. جاءت إلى الوطن عندما كانت فى السادسة من عمرها مع والدتها، بينما ظل شقيقها يعيش فى انجلترا مع والدها يتابعان بيزنس العائلة العملاق، وانقطعت العلاقة بين الذكرين والأنثتين لسنوات لم تتخللها سوى زيارات قصيرة.

مشكلة رجاء تكمن فى ثرائها الفاحش، لم أصدق أنه يمكن لإنسان تزيد ثروته عن المليار دولار أن يكتب. ولكنها كانت تكتب، هنا بالذات، فى فيلتها التى يمكن أن ندعوها قصرا. كنت أشعر باستفزاز شديد وأنا أدخل القصر فأجدها بالملابس البيتية أمام حمام السباحة، تشرب عصير الفواكه الطازجة وتكتب على اللاب توب الذى كانت بطاريته تتحمل ساعات من العمل دون إعادة شحن. ما كان يشعرنى بالاستفزاز أكثر أن ما تكتبه كان جميلا.

تواعدنا أنا وهى، جربنا النوم فى فراش واحد عدة مرات، لكن العلاقة تحولت مع الوقت إلى صداقة. أو أننا اخترنا أن نسميها صداقة باعتبار أن هذه الكلمة الفضفاضة يمكن أن تستوعب كل ما يمكن تصوره من علاقات. لم يكن لدينا مانع من أن ننام سويا من وقت لآخر. والحقيقة أننى عندما لبيت دعوتها فى ذلك اليوم كنت أفكر فى الجنس. وكنت أتابع فضفضتها عن أخيها وأنا أدخن سيجارة الحشيش بنصف وعى وأنظر إلى ساقيها حين نطقَت بتلك العبارة:

-أحيانا تنتابنى الرغبة فى أن أنام معه.

كنت أعرفها جيدا، وأعرف ماذا تعنى كلماتها، وكانت تعنى ببساطة أنها تتحرق شوقا للنوم معه. هى بهذا الدهاء، تفصح عن مشاعرها على استحياء، فإن وجدت فيمن أمامها منصتا واصلت، وإن رأت الدهشة فى وجهه ضحكَت وقالت إنها تمزح. لم أدعها للمزاح، هززت رأسى بتفهّم فاجأها فانطلقت فى حوار نصف مسطول:

-السنة الماضية كنت فى حالة تعرفها جيدا. تتذكر عندما حاولت الانتحار؟ كنت فاقدة الثقة فى كل شيء، أنا وأمى كنا نتعارك يوميا، كانت تضربنى وأضربها. أمر فظيع أن تعيش امرأتان تحت سقف واحد. والأصعب من ذلك أننى كنت نسخة منها، نسخة أسوأ فى الواقع، كنت كلما أنظر إليها أعرف كم أنا بائسة، وهى أيضا عندما تنظر إلىّ تعرف كم هى بائسة. كنت مرآتها وكانت مرآتى. وفى لحظات الصفا كانت تسألنى مرآتى يا مرآتى.. من هى أقبح امرأة فى الدنيا.. فأقول لها أنتِ يا عزيزتى. لم نعد نحتمل بعضنا البعض، وسافرت هى إلى لبنان كى تعيش مع أختى كما قالت، ولكنى أعرف أن لها عشيقا أو أكثر هناك. أما أنا فظللت وحيدة هنا وسط عالم كل ما فيه يذكرنى بفشلى. أنت لم تعرفنى جيدا فى تلك الفترة، كنت بعيدا عنى، وحتى لو كنت قريبا لما استطعت أن تساعدنى، كان الأمر الوحيد الذى سيساعدنى هو الانتحار، لذا أقدمت على محاولة فاشلة أخرى، انتهت فى المستشفى. أعتقد أنها لم تكن محاولة جدية بالقدر الكافى. كان غضبا أكثر منه رغبة حقيقية فى الموت.

فى ذلك الوقت زارنى أخى، أنت تعرف أنه يكبرنى بخمس سنوات، لم أكن قد رأيته منذ سنين، وعندما دخل إلى غرفتى فى المستشفى مذعورا كاد جماله يجعلنى أغيب عن الوعى. أقول لك. تسارعت دقات قلبى المجهد وهو يقبلنى فى خدى وفى عينى وفى رأسى. ووددت ساعتها لو أضع يدى بين ساقيه على الفور.

واصلَت رجاء حكايتها، ما شجعها أننى كنت منصتا وأهز رأسى، لكنى لم أستطع أن أتابع القصة، وكأن أحدهم شد لجام عقلى محولا إياه إلى قصة أخرى وقعت قبل نحو شهرين. قصة عوض.

عوض كان شابا التقيته أثناء سعيى نحو تحقيق صحفى لم يكتمل بسبب كسلى المعهود وقرفى المزمن من مهنتى، تحقيق عن السوابق وما يلاقونه من سوء المعاملة على أيدى الضباط. بدأت التحقيق متحمسا لمناصرة هؤلاء السوابق المساكين، وانتهيت إلى نتيجة أن أفضل ما يفعله المرء هو أن يترك الأمور على حالها.

المهم أن التحقيق ساقنى إلى منزل عوض فى عابدين، كان عوض صديقا لأحد أصدقائى الذين دخلوا السجن لأسباب سياسية، وكانت ثمة مناسبة سعيدة فى منزله ذلك اليوم، ربما كانت زواج ابنة خاله، أو طهور أخيه الأصغر، أو خروج أحد أولاد عمومته من السجن. لا أتذكر تحديدا، ما أذكره أن الجلسة كانت منصوبة فى تلك الشقة الصغيرة، حيث نور النيون الأبيض يجاهد كى يخترق سحابة الحشيش الكثيفة التى تغمر الغرفة المطلية بالأخضر الغامق. مجموعة من الرجال الخشنين جالسون على المقاعد والأرض. دخلتُ بصحبة صديقى فأفسحوا لنا أفضل مكان، وبعد أقل من عشرين ثانية كانت فى يدى سيجارة حشيش، وكوب شاى محلَّى بـبرشامة تريمال. وبعد عشرين ثانية أخرى كان عوض بجوارى، وحاولت أن أفتح معه موضوع التحقيق.

صديقى كان قد حكى له عما أفعله تحديدا، وقد رحب عوض بشرط ألا أكتب اسمه الحقيقى، مطلقا الكثير من السباب البذيء بحق رجال الشرطة. لكن عندما جلس جوارى بدأ يتكلم فى موضوع آخر، أمسك هو دفة الحديث وأدارها حسب مزاجه، وبين انتباه الصحفى وسطلة الحشيش والـتريمال كنت أتتبع كلماته ولا أعرف أيها حقيقى وأيها متخيل. وقد عدت إلى منزلى ذلك اليوم وأنا متأكد من أمرين. أولهما أننى كنت فى غاية الانسطال، والثانى أننى لا أريد أن أكمل هذا التحقيق.

قال لى عوض –دون سبب واضح يدعوه لهذا الاعتراف- إن أمه أقامت علاقة مع شقيقها انتهت بالحمل، ولتدارى الفضيحة سافرت هى وشقيقتها إلى البلد، وعادتا بعد عدة شهور مع الطفل، ونسبت الطفل للشقيقة التى كان زوجها قد سافر إلى الخليج. وقال لى عوض إن أمه الرسمية –فى واقع الأمر وحقيقته وأمام الله- هى خالته، وعليه فإن والده أمام الناس ليس إلا زوج خالته، وبالتالى فإن خالته هى أمه، وطبعا خاله هو والده. واستكمالا لشجرة العائلة قال لى عوض إن أخته هى ابنة خالته، وقد تزوجت أمه الحقيقية بعد ذلك وأنجبت فصارت له أخت غير شقيقة يدعوها بنت خالتى، وأخ غير شقيق يدعوه ابن خالتى. أما ابن خالته الآخر فقد كان أخاه الشقيق حيث أخطأت الأم مع أخيها فى نزوة ثانية!

وفى سياق الحديث الذى لم يتطرق لحظة لما يلقاه من سوء معاملة على أيدى رجال الشرطة قال لى عوض إنه يفضل النوم مع أخته الحقيقية عن النوم مع أخته الوهمية التى تبين أنها ابن خالته، وقال –بطريقته- إن الأمور نسبية، وأنه ليس غاضبا من أمه لأنها أخطأت وحاولت إصلاح الخطأ بأفضل الطرق، وقد فعلت، وقال إنه لو كان بيده لاختار خالته أما له، واختار زوج خالته أبا له، فهو لا يحب أن يكون ابن خال نفسه!

وقد أنهى عوض الحوار وهو يمرر لى سيجارة أخرى قائلا أنا أحب جدتى جدا، فهى الوحيدة فى عائلتى التى كانت جدتى فى الواقع وفى الأوراق الرسمية على حد سواء. رحمها الله

على أى حال..

توقفت رجاء عن الكلام، ولم أعرف بم أعلق. قلت لها أن تحترس فقالت إنها تحاول. قلت لها إن تلك المسألة قد توقعها فى مشكلات، فقالت إنها تعلم. كدت أحكى لها قصة عوض الغريبة، ولكننى آثرت الصمت. دخنا سيجارتى حشيش، وانقطع الكلام بيننا، سرحتُ أنا فى خيالات شتى، كنت أريد أن أترك الجريدة، وكان الجو على حمام السباحة رائع، ونسيم صيفى خفيف يطوح رائحة الياسمين من الفيلا المجاورة باتجاهنا. تمنيت أنى أترك عملى وأهاجر إلى جزيرة بعيدة كى أكتب كل تلك المسودات التى أعددتها فى الخمس سنوات الأخيرة، كمبيوتر على حجرى وأنا جالس أمام البحر أحتسى كوكتيلا مسكرا بطعم الفواكه الاستوائية. كانت هى أيضا تفكر فى شيء لا أعرفه. ومرت فترة لم يكن حسابها ممكنا، ثم كان على أن أخطو تجاهها خطوة أو أرحل، ففضلتُ الرحيل، ولم تلح علىّ فى البقاء.

توجهتُ إلى الجريدة حيث كان علىّ أن أسلّم العمود الأسبوعى. لم يكن فى ذهنى أى شيء يستحق الكتابة، فتناولت أول جريدة أمامى. كان الخبر الرئيسى عن لبنان، وبكل ما أملكه من صفاقة وعدم وعى بدأتُ فى كتابة تحليلاتى العميقة للواقع السياسى الحالى فى الداخل اللبنانى.

بعد شهرين تقريبا -وقد نسيت ما دار بينى وبين رجاء من حوار- اتصلَت بى، قالت إنها تريدنى أن أمرّ عليها ضرورى ضرورى. أنا لا أحب هذه الكلمة، ولو كنت فى مزاج مختلف لقلت لها أن تلقى بنفسها من الشرفة. لكنى لم أكن مشغولا، وكنت أيامها أفكر فى أن أترك مهنة الصحافة بأكملها وأبحث عن أى رزق فى مكان آخر، فلا شيء يمكن أن يكون أكثر قرفا.

استقبلتنى بقبلة على شفتى وحضن طويل. أثناء العناق قفز شيء على قدمى فانتفضتُ. ضحكَت ضحكة خليعة وانحنت لتمسك بالشيء وتحتضنه.

-ما هذا؟

-إنه توتى.. ثعلب صغير أتيت به من رحلتى الأخيرة إلى نيويورك. لقد كلفنى كثيرا ولكنه يستحق، ولكى أدخل به إلى مصر نمت مع الموظف المسئول. طبعا كان يمكن أن أدفع له رشوة ضخمة، ولكنه كان وسيما، ففضلت أن تكون الرشوة معنوية.. المشكلة أنه ظل يحاول الاتصال بى بعد ذلك ولا أعرف كيف أتخلص منه. اليوم فقط جاءتنى منه ست رسائل. انظر كم هو لذيذ.

وقبَّلت توتى فى فمه.

-لذيذ فعلا، ولكن ابعديه عنى.

أدخلَته فى إحدى الغرف التى لا تُعد، وعادت وهى تقول:

-أردتك أن تكون موجودا اليوم. أريد أن أعرِّفك على أخى. أنا مرتبكة جدا، أشعر أننى سأقفز عليه ونحن نتكلم وأملأ وجهه بالقبلات.. أريدك فقط أن تكون موجودا. سيأتى الآن فى أى لحظة.

كان موقفا سخيفا بحق، أن نجلس نحن الثلاثة، أنا ورجاء كشقيقين، وشقيق رجاء كعشيق يتقدم لخطبتها منى! رغبت فى أن أعتذر وأرحل على الفور، ولكنها فى النهاية كانت لحظة لا تُعوّض فى عبثيتها، لذا قررت أن أنتظر.

-ماذا تريدين بالضبط؟

-لا أعرف، أريد أن أكتشف شيئا ما فى نفسى ربما…

توجهتُ إلى الثلاجة وتناولتُ زجاجة بيرة مثلجة، فتحتهُا وارتشفتُ رشفة لذيذة. قفزَت بجوارى على الكنبة فاندلقت قطرات من كأس الويسكى الذى تمسكه بيدها، وقالت فى حماس:

-نعم. الأمر كذلك على الأرجح. أريد أن أكتشف شيئا ما فى نفسى، لا أعرف ماذا هو، لكن عزيزى.. الاكتشاف هو ما يبقينى على قيد الحياة. ليس الكتابة. أنت تقول إنك تحب كتابتى، لكنى لا أحبها. أشعر أننى لست إنسانة مكتملة الإنسانية.. وبالتالى لست كاتبة مكتملة الكتابية.. هناك شيء مفقود أبحث عنه.. هل تفهمنى؟

-وهذا الشيء ستجدينه بين ساقى شقيقك؟

-لا تكن غبيا هكذا. افهمنى. أنا أشعر بحب جارف نحوه، لقد ظل بجانبى وقت أن تجاهلنى العالم بأكمله. لقد غمرنى بالحب، وفى هذه الأثناء وجدته مثيرا إلى درجة لا تحتمل. أنا أريد أن أكتشف هذه العلاقة. لا أريد أن أكبت مشاعرى، ستقول إننى أفسد حياتى، لكنك تعرف أن حياتى قد تنتهى قريبا بأى حال.

-وماذا عنه هو؟ هل يبادلك نفس الشعور المريض؟

-لا أعرف.. أتمنى ذلك.. لكنه من النوع المحافظ.. تعرف.. لو كان يبادلنى نفس الشعور ستكون كارثة حقيقية!

رن جرس الباب.. ودخل الأخ.. عانقها بحب بدا لى أخويا ، ثم تعارفنا.

تبادلنا عبارات تقليدية فى محاولة لفتح حوار، وكنت أثناءها أبحث فيه عن تلك الإثارة الخارقة التى جننَّت رجاء. بالنسبة لى كان هادئا جدا، بل كسولا. كان يعرف جيدا ما يقوله. لا يرتجل، وإنما يرد ردود سابقة التجهيز. كان يفتقد كل ما يثير الدهشة أو الإعجاب. وقلت فى نفسى إن النساء لهن نظرتهن.

لم يكن يشرب أو يدخن ولم يفك ربطة عنقه وبدا لى فى غاية الملل. وعندما كنت أختلس النظر إلى عينى رجاء كنت أجدها تنظر إلى وجهه مباشرة. لم تكن نظرة هيام، وإنما نظرة أشبه بالذهول.

لما كنا قد تعرفنا للتو فلم يكن هناك مفر من الحديث فى الأمور العامة، وكانت الأزمة فى لبنان ساخنة، أدليت بدلوى فى الصراع الطائفى اللبنانى، وأدلى هو بدلوه فى الوضع الاقتصادى –كان شريكا فى شركة اتصالات لبنانية- وبدأت الأجواء تصبح ثقيلة وسقيمة. لدرجة أننى حمدت الله عندما انقطع التيار الكهربى.

أتت رجاء بشمعة. وبدا أن الحديث قد انقطع بانقطاع التيار. جلست رجاء بجوارى، وبدا أنها سكرانة قليلا. واصلنا أنا والأخ حوارنا الكسول بينما زادت رجاء من التصاقها بى حتى صار رأسها بأكمله محشورا فى عنقى. لم يبد على الأخ أى تعبير. فى الغالب تصور أننى بوى فريند رجاء وأنها تريد تقديمي إليه، وليس العكس.

نظر الأخ فى ساعته، وقال إنه سيرحل.

-ألن تنام هنا؟

-حقيبتى فى الفندق، أرتاح أكثر فى الفنادق، سأمر عليك غدا.

صافحنى باحترام وقبّلها بحب أخوى، وغادر. قلت لرجاء:

-ماذا إذن؟

-ماذا؟

-ما هذا الملل.. لم أتصور أن يسير اللقاء على هذا النحو.

-لماذا؟

قلتُ فيما يشبه الانفعال:

-كنت أتصور أنك مغرمة به، بل أنى قد تخيلتك تقفزين عليه فجأة، أو تتركانى وتصعدان إلى غرفة النوم وأظل أنا أستمع طوال الليل لتأوهاتكما.

شردَت قليلا.. ثم تمددت ووضعت رأسها فى حجرى.

-لا أعرف. هناك شىء تغير، شىء فيه أو فىّ أنا، لم أعد أرى فيه سوى شقيق حنون، وفى النهاية من الخطأ أن تنام المرأة مع شقيقها.

ثم انتفضَت واقفة وهى تصرخ: توتى.. وأسرَعت باتجاه الغرفة عائدة بذلك المخلوق فى حضنها وهى تقبله.

-يا توتى يا مسكين.. ماما تركتك وحيدة.. ماما سيئة.. عُضّ ماما.

قرَّبَت وجهه من رقبتها وأجبرته على أن يعضها.

-نعم.. هكذا.. عُضّ ماما ثانية.. ماما تستاهل العض!

ثم التفتَت إلىّ والسعادة بادية فى عينيها:

-هل تريد أن تبيت هنا الليلة؟

-لا.. نامى مع توتى.

· من مجموعة قصصية صدرت في الاسبوع الماضي عن دار ميريت القاهرة.

كاتب من مصر، القاهرة

ehababd@gmail.com

عن موقع كيكا الالكتروني

حسن بلاسم: تلك الإبتسامة المشؤومة

صباح الحواصلي — Sun, 14 Dec 2008 00:32:00 +0000

تلك الإبتسامة المشؤومة

حسن بلاسم

قفز الى ذهنه قول (ينبغي حماية الجسد وليس الأفكار)* وهو جالس على مقعد مرحاض في أحد المطاعم الصينية. حدسَ أن ذهنه يريد حل اللغز: لماذا تلك الأبتسامة اللعينة حين إستيقظ صباحا. خرج من التواليت وطلب قدح شاي أخضر. كان قد غادر البيت مبكرا قبل نهوض زوجته وأبنته. من المطعم بعث الى الزوجة رسالة هاتفية كتب فيها أنه خرج للتمشي قليلا وسيعود بعد ساعة. هاهي الساعة تنقضي. تذكر أنها طلبت منه بالامس أن يشتري في يوم الأثنين مكنسة كهربائية جديدة. أنتبه أثناء ذلك الى عجوزتين جالستين في زاوية من المطعم وتحلان معا كلمات متقاطعة في جريدة. إحداهما تمسك القلم والثانية تفكر واضعة أصبعها على أنفها. البارحة تعطلت المكنسة الكهربائية أثناء تنظيفه غرفة الصغيرة. شاهد الآن أنعكاس أبتسامته في قدح الشاي والتي صارت بلون أخضر. أخذ يفكر بقضية الافكار والجسد وهو يراقب المرأتين. من المحتمل أنه شاهد، قبل دخوله المطعم، مجموعة من الاطفال يقفون عند أشارة المرور منتظرين الضوء الاخضر. وقفوا في صفين، وكانت هنالك معلمتان. واحدة في المقدمة و أخرى في المؤخرة . خمن عدد الصغار : 12 تلميذا من فصيل الأمل القادم - حرك ذهنه ذيله فرحا. سوف لن يكونواسوى أطباء ومهندسين وقتلة وشعراء وكحولين وعاطلين عن العمل. أثنا عشر طفلا هما الغلاف الجديد لحكاية قديمة. تقدم ذهنه ببطء وأخذ يشم جيفة ميت. هؤلاء هم ابناؤنا وزوار قبورنا- قال. إثنتا عشرة فكرة تعبر الشارع مرحة ً نشطة. إنهم طاحونة المستقبل. نهض وتوجه الى الحمام مرة أخرى. غسل وجهه للمرة العاشرة لكن الأبتسامة مازالت عالقة فيه. لو لم يكن قد تعرض من قبل الى نكبات فنتازية ، لقال وهو يحدق في المرآة كأي رجل عاقل : غير معقول ! لكنه أعتاد على المفاجأت و تجاربه علمته عدم إضاعة الوقت في البحث عن أسباب مآزقه بل البحث عن مخرج الطواريء. خمن ذهنه أن الابتسامة كانت قد أنتقلت الى الرجل من حلم سابق. كان حلما سينمائيا ساذجا لاصلة له بذاكرته أبدا : قبلها من شفتيها. حاول صعود السلم لكنه جلس عند أوله. إبتسم وأسند رأسه الى الجدار. نظفت أسنانها في المطبخ. نادته بصوت مرتفع كي يأتي بشرشف السرير. أرادت أن تغسله. لكنه كان ينزل حينها الى بئر مثل ريشة تترنح في الهواء. كان بعيدا عن الضوء ، ميتا لم يسمع نداءها الاخير. المرأة ماتت بعد حادثة السلم ، بأربع سنوات. وجدوها نائمة على مائدة المطبخ وفي يدها عود تنظيف الاسنان وعليه قطعة لحم بحجم نملة.

هل نقول إن أشعة الشمس كانت تدخل من النافذة أم أن المطر كان يضرب زجاج النافذة بعد ان نظفت المرأة أسنانها جيدا. الحلم نفسه يتكرر كل ليلة. هناك حاجة الى شيء من تلك الموسيقى الكلاسية. أين أختفت حكايات الموت الصغيرة تلك. يالها من سذاجة أبدية في قصص موتنا الجميل. تلك القصص الصغيرة المدببة مثل عود تنظيف الاسنان. لم أبتكرنا كل هذه الاشكال المعقدة لحكايات الجثة. كان ظل عملاق يطرح هذه الأسئلة على الرجل في الحلم.

في الصباح أفاق الرجل مبتسما. رأى بعدها إبتسامته في المرآة. يبدو انها ظلت عالقة بعد الحلم. قال مرة في حوار غير مألوف مع أحد اعضاء جمعية الدفاع عن المنحوسين:

ـ لم أرد أن تراني زوجتي وأبنتي وأنا أبتسم بغباء ، ومن دون سبب. كانت أبتسامة تافهة. كانت عريضة لكنها لم تكشف عن أسناني المهشمة. كانت شفتاي مضمومتين مثل شفتي المهرج. دعكت وجهي بالماء والصابون، لكن الأبتسامة ظلت عالقة. غسلت أسناني ثلاث مرات ، لكنها ظلت ملتصقة مثل حبر ثابت. فكرت : قد تزول مع مطلع النهار وكما يذوب الثلج في صباح مشمس. لاأدري كيف خطرت ببالي مثل هذه الافكار. ثم فجأة شعرت بحر شديد رغم أن الفصل كان شتاء. أرتديت قميصا رياضيا خفيفا، كان مرسوما على ظهره غراب أسود يقف على كرة للعبة السلة رسمت عليها خارطة العالم. أرتديت سروال جينز نظيفا ثم معطفي الشتوي الأسود، وعقدت العزم على حل لغز تلك الابتسامة. الزوجة والبنت تحملتا الكثير. خوفي عليهما من الجنون ، فكوارثي متواصلة في هذا العالم . أنا لست منحوسا ، إذن كفوا عن لصق هذا النعت السخيف بي.

كان الثلج يهبط متراقصا. كان رائعا وجميلا. لأول مرة كانت السماء بمثل هذا السخاء، حين تخلت لي عن كل هذه الجواهر.أحاسيس مثل هذه كنت قد عرفتها من قبل. تستفيق وتشم صباحا ثم تفكر : الحياة مازالت تلائمني. انها لحظات حزن مقنعة تتخفى في أثواب وروائح شتى. أنت تسكر ، فتبكي ، وتظن أنك أزحت حجرا كبيرا كان يسد مجاري يومك الذي كان قد انقضى بضربة موجعة. مر بقربي رجل لا أعرفه يرتدي معطفا شتويا ثقيلا ويلف رقبته بوشاح صوفي، وعلى رأسه قبعة سوداء تكومت فوقها ندف الثلج. ظل ينظر ويلتفت مبتسما إلي عندما سار في الأتجاه المعاكس. أردت ان أبادله الابتسامة. مررت أصابعي على شفتي. إذن لم أكن بحاجة الى أبتسامة جديدة. أكتفيت بالألتفات اليه بسرعة لأقدم له بالمقابل أبتسامتي الحلمية تلك.

دخلت الى مطعم صيني لأحتساء الشاي والتأكد في المرآة من الابتسامة. شاهدت عجوزتين سحاقيتين تحلان الكلمات المتقاطعة. وأرسلت الى زوجتي رسالة ثانية عبر هاتفي أخبرها ،بأنني سأتأخر قليلا في العودة، وسأذهب مباشرة الى الاسواق لشراء المكنسة الكهربائية. كان علي أن أعثر على حل للغز الأبتسامة اللعينة. فكرت في الذهاب الى المستشفى. ربما انا مريض وما الابتسامة إلا جرس انذار. لكن بدل ذلك وجدت نفسي داخل دار السينما وأقطع تذكرة. كنت أشعر بحمى مقرفة تنتشر في الجسم. كانت هناك فتيات تحت ملصق كبير لفيلم الأسبوع المقبل. أبرز ما فيه أنياب دراكولا والدم الذي يقطر من زاويتي فمه. كانت هناك إبتسامة على وجه هذا الوحش. الفتيات جلسن كما لو أنهن في الصف الدراسي.كلهن ألقين علي نظرات جامدة، يشوبها شيء من الخوف. أبتسمن بعدها على التوالي من اليمين الى اليسار. كنت أجلس أمامهن. أدرت لهن ظهري ، بعد أن خلعت معطفي، كي يشاهدن بوضوح كرة السلة والغراب. لاتسألني لم فعلت ذلك. هل لديك أنت جواب على الأبتسامة اللعينة هذه ؟ أردت ان أكون ودودا مع الفتيات واخذت أكتفي بهز رأسي لهن على التوالي من اليسار الى اليمين . ثم تأكدت في مرايا صالة الانتظار من ملامح وجهي. أعترف باني كنت قانعا الى حد ما بأبتسامتي الجديدة هذه. على الأقل لست مرغما كالآخرين على شد عضلات الوجه من أجل الإبتسام. نسيت ان اقول لك ان احدى العجوزين السحاقيتين قالت لي بأن احتفظ بهذه الأبتسامة الجميلة، فالفنلنديون في الشتاء متجهمين وملامحهم كئيبة تزيد من عتمة الشتاء ووحشته.

كان فيلما بكائيا مقرفا متسارع الأيقاع. أحرقت البطلة بيتها على زوجها وأطفالها. وهي تصرخ الآن وتنحب مثل مجنونة أمام النيران، والجيران حولها يضعون أصابعهم على أفواههم كأنهم على وشك التقيؤ. السيدة الأنيقة التي تجلس قربي كان وجهها غارقا بالدموع. ألتفتت ببطء صوبي ثم تمتمت بهلع : خنزير! ألتفت إليها وانا غير مصدّق ، ثم إلتفتت لكن هذه المرة بوقاحة وهي غارقة بدموعها التي شوّهت ماكياجها.أخذت تنقل بصرها مثل المخبولة بين مصيبة بطلة الفيلم وبين وجهي البشوش. كان يبدو أنها مشمئزة تريد ان تصفعني بسبب أبتسامتي. أردت ان اشرح لها الأمر: انا لا أبتسم على ماحصل للمرأة وبيتها ، سيدتي ! ( رغم انها قحبة مثلك ) أنا أفقت اليوم وهذه الابتسامة قد فرضت عليّ !

تجاهلت المرأة، وحاولت التظاهر بالشفقة على حال إمرأة الفيلم التي أخذت مسدسا من حزامها واطلقت النار على رأسها وسط جموع الناس ، الذين سرعان ما تفرقوا عندما وصلت سيارات الاطفاء.

حين اضيئت أنوار الصالة، نهضت السيدة الأنيقة وشتمتني هذه المرة بصوت عال: حيوان ، ابن عاهرة !

ألتفت الجمهور ناحيتنا. لكنهم لم يفعلوا شيئا سوى أنهم ظلوا يبتسمون وهم يحدقون في وجهي. هل يبتسمون من الشتمية أم من الغراب فوق الكرة أم لأنني جابهت شتائم المرأة بأبتسامتي الباردة ؟ لابد من التخلص باسرع ما يمكن من هذه الأبتسامة. أتصلت بي زوجتي ، لكني كذبت حين قلت لها بأنني ما زلت ابحث عن مكنسة كهربائية مناسبة.

أستمر الثلج بالهطول وزاد من تألقه حين هبت ريح خفيفة وتركته يهطل منحرفا. شعرت بالخوف والأرتباك عندما تصورت أن هذه الإبتسامة قد تظهر أثناء وقوع إحدى المصائب. ماذا لو دهست حافلة ٌ أحدهم الآن وخرجت مصارينه من مؤخرته. أكيد سيكون هناك جمهور مرعوب. ماذا لو انتبهوا الى ابتسامتي وأنا اشاركهم هذه الفرجة المجانية. من دون شك سيشبعونني ضربا. كيف سأشرح لهم أن لا علاقة لإبتسامتي بما حدث. او من سيحتمل ان تبتسم في وجهه مثلا، وطفله الرضيع بين يديه يموت جوعا. يمكنك ان تفسر له بهدوء بأنك تبتسم ساخرا من الحياة التي أخرجت هذا الطفل من دون سبب ولتأخذه برفسة في المعدة ومن دون سبب ايضا. لكن ألا يطعنك أب الطفل وأمه بالسكين ويمزقان هذا الحيوان غليظ القلب. هرولت بأتجاه بار قريب. ينبغي حماية الجسد وليس الأفكار. ان تفقد السيطرة على التحكم بالايماءات الجماعية المتوارثة التي توحدنا في الفزع والسعادة !

شعرت بمغص في المعدة حين دخلت البار الذي كان مزدحما بصورة مريبة. الفنلنديون مبكرون جدا في كرع الكحول. دخولي الى البار صار حفلة من الأبتسامات، لكنها تبددت تدريجيا وتحولت الى ضحكات وتعليقات متفرقة كانت بالأحرى شتائم سريعة. اول الأمر لم افهم سبب تردد النادل عندما طلبت بيرة. قال بعدها :عليك ان تحتسي بيرتك بسرعة وتنصرف. ألتفت بدوري ناحية الزبائن غاضبا ، على مثل هذا الأستقبال غير الودي. اي بار هذا ؟ قلتها بصوت عال ، لكنني كما تعرفون كنت أبتسم رغما عني. ربما أصابهم الظن باني مجرد حيوان أليف تجاوز حصته المقررة. كان هناك أربعة شبان حليقو الرؤوس أرتدوا المعاطف الجلدية السوداء. عندها فقط، أدركت حينها أنه بار للنازيين الجدد. كانوا يسخرون من جرأتي أو حماقتي. كانوا يلتفتون ناحيتي بين كأس وآخرى مطلقين النكات والشتائم القبيحة. ثم وقف أحدهم وأخرج قضيبه ولوح به في وجهي. ثم أنفجر الجميع بالضحك ومعهم النادل. فكرت بأن أتمالك نفسي وأشرب البيرة سريعا ثم الهرب من هذه المصيدة القذرة. لكني كنت غبيا : تصنعت الشجاعة واللامبالاة. جلست هناك وكأنني قبطان يبتسم في سفينته. لكن النادل ، أبن القحبة هذا، طلب مني مغادرة المكان فورا خشية المشاكل. بالطبع سررت لهذا الطرد.وهكذا تركت بار النازيين مثل فأر مفزوع. اليوم هو الأحد، وانا كنت أظنه يوم الأثنين. تذكرت ذلك اخيرا ، وفكرت بأن زوجتي غاضبة حين كانت تسمعني وتقرأ رسائلي الهاتفية. أي أسواق هذه التي تفتح أبوابها يوم الأحد. والآن اي كذبة أخرى يمكن ان اختلق للتستر على كذبتي الاولى. فكرت أن أعود الى البيت وأعترف لزوجتي بكل شئ. ستكون الأبتسامة الدليل على صدقي. لكن مشاعري كانت متضاربة. بعدها دخلت الى دكان صغير واشتريت ست زجاجات بيرة وذهبت الى الحديقة العامة. هل حقا أنا سيء الحظ ، أم انني خلقت عن طريق الخطأ.

كانت الشوارع فارغة ، والريح تعبث بها، وتحدث ضجيجا حين تعبث بالأشياء وتريد زحزحتها من مكانها. قلبت الريح لافتة أسعار كانت مركونة قرب مطعم مغلق. ثم جاءت بعلبة كارتونية كبيرة كانت تتطاير كأنها نصف جسد ممزق. كانت هناك علب سجائر فارغة تتراكض. دندنتُ بلحن لاشعوريا. أردت الغناء لكني لم أعرف أي أغنية سأختارها. لم تكن في رأسي أي كلمات لأي أغنية. داهمني فزع خفيف: هل شفطت كلمات الاغاني من ذاكرتي الى هذه الدرجة. لم أقدر إلا على أبتكار بعض الالحان الصغيرة. واصلت الدندنة على أمل أن أعثر على كلمة بعد قليل. لكن دموعا غبية نزلت بدل الكلمات. جاءت الريح بكيس أبيض فارغ مر سريعا قرب اذني وأطفأ اللحن. لقد أفزعني. دار الكيس حول نفسه عند تقاطع الشارع وكأنه يريد أن يحدد الأتجاه الذي سينطلق فيه. أرتفع قليلا حائرا ثم هبط مترنحا على الأسفلت. سحلته الريح رغما عنه هذه المرة ، و تركته قرب النفايات التي تجمعت عند فوهة بالوعة الشارع.

وصلت الى الحديقة مفكرا بالكذبة على زوجتي. أكيد انها واثقة بأنني على موعد مع امرأة. هي تغلي الان غضبا و تحشر ملابسي في حقيبة استعدادا لطردي.

خيل لي أول الأمر وأنا أنظر من خلال الأشجار الكثيفة، بأن الريح قد حملت أكياسا سوداء اخرى . لكنها في الحقيقة حملت أولئك الشبان الأربعة حليقي الروؤس. بغريزة حيوانية شعرت بالخطر. شممت روائحهم حين اقتربوا مني، وقفت أنا من دون سبب للتبول، خلف شجرة عملاقة. أحاطني أثنان من اليمين و آخران من اليسار. بدوا كأنهم الملائكة الحراس. أخرجوا عتلاتهم وتبولوا بشدة جميعا مثل حمير لم تتبول منذ سنوات. كانوا يتبولون وهم يرمقونني بنظرة جامدة وساخرة بسبب قضيبي الذي لم تنزل منه قطرة واحدة من شدة الخوف. كنت فريسة سهلة وجبانة. كان ضجيج بولهم المتدفق بجنون ، يملأ وحده المكان، مثل شلال يهدر في العتمة، بعدها هدأت الريح ، او أنها تواطأت لفسح المجال أمام معزوفة البول وروائحه، التي كانت تصعد الى دماغي مثل غازات الأعصاب السامة ، او لعل الريح كانت تشتهي أن تهب السماء فرجة مجانية.

انتهى كل شيئ بسرعة خاطفة. بالوا دفعة واحدة كل غرائز الحيوان الممكنة في دقائق معدودات واشبعوني ضربا. ثم ركضوا وكأن الريح حملتهم وأخفتهم بين طيات ثوبها الوقور ثم عادت للعمل بعد ان أدى الشباب مهمتهم على خير وجه. كنت أنزف من أذني و منخريّ وأسناني و عيني ومن منخري روحي المسدودين أيضا. حاولت النهوض. تمنيت لو أن هذه الريح العبدة بطاعتها العمياء وولائها للسماء، أن تحملني أنا الآخر. لكنها لم تفعل. كانت تحمل كل شيء عدا جسدي الفارغ الذي ظل ينزف قرب الشجرة كما لو أن ما حدث كان من رواية هزلية مليئة بالمآزق التافهة. شاهدت أكياسا فارغة من كل لون و شكل. كانت تحلق فوقي بسرعة جنونية وكأنها تقدم لي عرضا خاصا من بقايا العظام والأزمان والأماكن. كما بدا لم تكن راضية عني، ونافخها أيضا. مر كيس رصاصي اللون ممزق، عرفت أنه عباءة أمي. مر دماغ محترق لكن بأجنحة عملاقة. مر سرب من الاسماك حاملا فتاتا من لحم بنت صغيرة . مرت أفاعي الحصار الطائرة ملتفة حول طعامها من البشر والاحلام. مرت جميع ألبسة زوجتي الداخلية وكان أحدها يقطر دما ، و الآخر منيا، والذي يليه حبرا، وهكذا. مرت دفاتري القديمة تصفق بأغلفتها. عقارب في زجاجة مرت. قمصاني الصيفية. الأدوية الفاسدة وعلب حليب الاطفال. الخبز مر بجناحين من خراء. مرت قصائد وهي تتبول على نفسها مثل أطفال معوقين. مع كلابهم الوحشية مرّالجنود حراس الحدود التي عبرتها مشيا . اخي الأحول يلبس عمامة الأمام. مرت أصابعي مقطوعة ومدماة. مرت ابنتي مريم في عربة اطفال وهي ممسوخة من فرط حبي لها. مرت زوجتي وهي تعزف على بوق يخرح صوتا كطائر البوم.

مرت حياتي ورقة ورقة. مرت مآزقي ورقة ورقة. ولم ينته مرورهما حتى بعد أن أغمضت عيني. كان قد هيمن علي الألم والدوار. ومرت الأوراق في العتمة بيضاء ورقة ورقة.

في المساء كان الرجل يتمدد فوق السرير في المستشفى وهو يبتسم لزوجته وابنته التي كانت تحمل زهورا جميلة.

لماذا تبتسم هكذا ياأبي؟

سألته مريم بدهشة.

* من أقوال ألبير كامي.

كاتب وسينمائي عراقي، فنلندا

hassanblasim@hotmail.com